Las mujeres hablan sobre la presión para casarse

Como mujeres en general, hablamos mucho sobre las líneas de tiempo: dónde debes estar en tu carrera, cuándo debes conocer a 'The One', cuántos años quieres tener cuando te cases y la edad que es 'inteligente' comenzar a tener. niños. La verdad es que a menudo sentimos mucha presión no solo de “tenerlo todo”, sino de cuándo tenerlo.

La presión para casarse es especialmente fuerte para las mujeres de entre 20 y 30 años. Todas las chicas solteras probablemente hayan escuchado '¡ya es hora de calmarse!' de un familiar entrometido cada Día de Acción de Gracias, y las chicas en las relaciones escuchan, '¿cuándo vas a casar el nudo?' con demasiada frecuencia. Los seres queridos a menudo tienen expectativas de cuándo deberíamos casarnos y OMS con quien deberíamos casarnos. Dado que los plazos nunca funcionan según lo planeado, genera estrés, decepción o incluso infelicidad y falta de confianza en uno mismo cuando las cosas no suceden como usted (u otros) anticiparon.

Este video de una de nuestras marcas favoritas de cuidado de la piel, SK-II , nos hizo pensar en todas estas presiones que nos ponemos a nosotros mismos. Explora las vidas de mujeres reales que persiguen sus propios sueños, ignoran los plazos en el camino y desafían las expectativas de sus seres queridos. Dado que las mujeres de todo el mundo comparten las mismas presiones, queríamos saber de sobre la presión para casarse, por lo que les pedimos a los lectores que compartieran sus experiencias.



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Reloj SK-II Para obtener más información sobre la línea de tiempo que la sociedad impone a las mujeres, luego siga leyendo para conocer las perspectivas reales de las mujeres sobre las presiones de casarse.

Selina, 30, San Antonio, TX

Definitivamente tengo una presión autoimpuesta para casarme. Cuando era más joven pensé que estaría casada antes de los 30, y tal vez cerca de tener mi primer hijo. Puedo decirte ahora que ni siquiera estoy cerca de nada de eso. La presión que me impongo proviene en gran medida de normas sociales pasadas. Me da miedo pensar que si no me caso pronto, perderé la oportunidad de tener una familia. La presión afecta mi relación con mis padres de alguna manera porque sé que ellos quieren eso para mí. Mi mamá me recuerda a menudo que quiere nietos. Afecta mi relación con mi familia extendida (tías y tíos) que siempre me preguntan cuándo me voy a asentar o hacen comentarios sarcásticos sobre cómo estoy seguro de que me estoy enfocando en mi carrera; honestamente, me ha hecho evitar algunas reuniones familiares.

También está empezando a afectar mi vida amorosa. Estoy empezando a cuestionarme si una relación tiene potencial matrimonial en lugar de simplemente divertirse y ver a dónde va. Sobre todo, tenía esta imagen en mi cabeza de cómo sería mi vida. Tuve que aprender a dejar de lado esa presión y aceptar que la vida rara vez sale como estaba planeada, y recordarme a mí misma que hay muchas mujeres en la posición en la que estoy. No dejaré que la presión que me ejerzo me haga no conseguir lo que quiero y merezco. Si tengo que esperarlo, al final valdrá la pena.

Delaney, 23 años, Claremont, California

Como muchos de nosotros, realmente me atrapa y me lava el cerebro la idea de tener una 'línea de tiempo' para mi vida. ¡La mayoría de mis amigos están comprometidos, casados, esperando hijos o ya son madres! Es increíble cómo la comparación puede pesarnos si lo permitimos. A veces caigo en la trampa de la comparación y, a veces, siento que me estoy quedando atrás. Definitivamente siento una presión continua para encontrar a mi persona y me preocupa cuándo llegará ese momento. Tampoco ayuda ir a funciones de amigos y familiares donde todos me recuerdan lo genial que soy y continúan preguntándome '¿cómo estás todavía soltero?' o '¿cuándo vas a conocer a alguien?'

Sé que tengo muchas cosas a mi favor. Soy un graduado universitario y tengo un trabajo estable, buenos amigos y familia, oportunidades para viajar, pero todavía me meto en la cabeza y me preocupo con frecuencia cuando conoceré a mi persona y me estableceré. Esto crea una ansiedad innecesaria en mi vida que a veces se traslada a mis relaciones y trabajo. El viaje de todos se ve diferente y no debería sentirme 'menos que' solo porque no estoy casado o no tengo un matrimonio en el horizonte. En realidad, ¡nadie está preocupado por la cronología de mi vida excepto yo! Es totalmente autoinfligido y desearía no pasar tanto tiempo preocupándome por el matrimonio cuando tengo tantas otras cosas en mi vida.

Sarah, 30, Las Vegas, NV

Llevo un año en una relación comprometida con mi novio. Nos conocimos en una aplicación de citas y nos enamoramos de inmediato. Sé que es con quien quiero estar para siempre. Pero, la parte loca es que siento menos presión autoimpuesta para casarme que lo que sentía antes de conocernos. Antes de conocernos, sentí esta necesidad inmediata de casarme y tener bebés. Obviamente, todavía quiero esas cosas y estoy con el hombre con el que quiero seguir compartiendo la vida, pero me siento tan a gusto de estar presente y disfrutar el ahora con él. Espero con ansias esos hitos ahora, pero no quiero apresurarme más allá de estos momentos.

Stephanie, 30 años, Seattle, WA

Luché tanto con esto que vi a un terapeuta durante seis meses para aprender a manejar mi ansiedad y tratar de aliviar la presión que me impongo de tener la 'vida perfecta'. Afectó negativamente mi confianza, lastimó mi relación con mi pareja y me consumió.

Byanca, 25 años, Chicago, IL

He estado en una relación durante unos siete años (raros novios de la escuela secundaria) y estamos muy enamorados, hablamos abiertamente sobre el matrimonio y queremos casarnos. Pero estoy constantemente luchando conmigo mismo en mi cabeza sobre si ya debería estar casado o no. Los amigos que me rodean se comprometen constantemente (y estoy muy feliz por ellos, de verdad), pero no tenemos dinero. Decidimos mudarnos de Michigan a Chicago y eso tuvo prioridad sobre comprometernos, y estoy feliz con nuestra decisión. Mi familia siempre está bromeando sobre cuándo nos vamos a comprometer, e incluso hubo algunas conversaciones incómodas sobre que nos mudábamos juntos pero no estábamos casados ​​(lo cual es absurdo en mi opinión, pero para cada uno). Me consuela el hecho de que sé cuál es nuestra posición sobre el matrimonio y es algo que sé que sucederá.

Anónimo

Me presiono a mí mismo porque sé que mis padres quieren ser abuelos algún día, y quiero dárselos antes de que sean demasiado mayores para disfrutarlo. Sé que no tienes que estar casada para tener hijos. También quiero el aspecto de pareja para mí. Mi carrera nunca ha sido mi principal prioridad en la vida, pero ahora que tengo casi 30 años, lo uso como una excusa de por qué estoy soltero. 'Oh, me he estado concentrando en mi carrera y no tengo tiempo hasta ahora'. Lo que es mejor que decir: 'Lo intento, pero parece que no agrado a nadie'.

McKenzie, 29 años, Indiana

Siempre fui muy duro conmigo mismo por casarme, y eso es lo que tenía que suceder después de la universidad. Un año después de la graduación, mi novio me propuso matrimonio y yo acepté, pero casi inmediatamente después de decir que sí, comencé a experimentar una ansiedad horrible. Después de innumerables averías, canceló nuestra boda seis meses antes del gran día. Comencé la terapia al día siguiente y pronto me di cuenta de que estaba ejerciendo mucha presión para casarme porque pensé que tenía que ceñirme a una línea de tiempo que me estaba imponiendo de manera poco realista. Puedo decir felizmente que mi prometido se quedó a mi lado durante las sesiones de terapia y las crisis para que yo le propusiera matrimonio un año después. Llevamos dos años y medio casados ​​y no podría haber tomado una mejor decisión por mí mismo.

Ashley, 27 años, Phoenix, AZ

Nací y crecí en Dakota del Norte y me mudé a Arizona un mes después de graduarme de la universidad para mi carrera. Me he centrado en ello, pero mientras tanto sigo buscando a un chico. Cada vez que vuelvo a casa, los residentes de mi ciudad natal me preguntan por qué todavía no estoy casado. Les explico por qué y es como la mayor decepción para ellos. Literalmente, casi todos los de mi clase de graduación están casados ​​y tienen al menos un hijo. Quiero ir a mi reunión de 10 años el próximo año, pero no quiero que me juzguen solo porque no tengo un hombre. Creo firmemente que sucederá cuando se supone que debe suceder, pero también estoy demasiado concentrado en eso con todas las aplicaciones de citas en mi teléfono.

Allana, 22, Virginia

Mi familia bromea diciendo que somos buenos en dos cosas: casarnos y tener hijos. Casi todos los miembros de mi familia estaban casados ​​y tenían un hijo cuando tenían 24 años, y siempre me dijeron que eso también me pasaría a mí. Tengo una relación seria de tres años y sabemos que queremos casarnos, pero el momento no es el adecuado todavía. Mientras tanto, la pregunta favorita de mi familia es cuándo le propondrá matrimonio. Me encantaría si pudiéramos cambiar el enfoque de cuando nos casamos a cómo se ha desarrollado nuestra relación. Nos hemos convertido en personas inmensamente mejores desde que empezamos a salir, y le debo mucho de mi crecimiento personal.

Megan, 24, Los Angeles, CA

Fui a una universidad católica donde la mayoría de mis amigos conocieron a sus futuros cónyuges en la universidad, y se han estado casando y comenzando a tener hijos rápidamente desde que me gradué. Estar soltera todo ese tiempo me hizo sentir como si me hubieran dejado atrás y que algo andaba mal conmigo. Ahora que estoy al comienzo de una nueva relación, me preocupa que voy a moverme demasiado rápido para 'ponerme al día'.

Christine, 30 años, Boston, MA

Mi novio y yo estamos celebrando nuestro quinto aniversario este verano y nuestro primer aniversario como propietarios. Hay una sensación de presión para casarse. Primero un perro, luego un anillo, matrimonio, casa y bebés, es lo que he escuchado desde que era pequeña. Me he dado cuenta de que la mayor parte es externa, es lo que la gente espera. No cambiaría mucho sobre nuestra relación más que poner un anillo en mi dedo y posiblemente cambiar mi nombre. Creo que la gente piensa que 'marido' significa más que novio, especialmente en el lugar de trabajo. Hay tantas cosas buenas que nos hacen trabajar que si nos casamos, será cuando y como queramos que sea, no por expectativas sociales.

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Kelsey, 25 años, Arkansas

Mientras me preparo para dos bodas este año en las que apoyaré a mis amigos y veré cómo se casan con el amor de sus vidas, a veces me preocupo por cuándo finalmente será mi turno. Quiero el otro lado de la vida. Recibí una maestría a los 24, que es algo de lo que estoy muy feliz, pero quiero enamorarme de alguien y comenzar una nueva vida. También me preocupa ser demasiado mayor para tener hijos. Quiero ser joven [cuando los tenga], y sé que es una elección personal, pero tengo que creer que todo sucede por una razón.

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Allison, 29 años, Wichita, KS

Quiero que mi novio se case conmigo. Aunque somos dueños de una casa juntos y tenemos la niña más hermosa, quiero casarme. Mi deseo de casarme y un bebé llorando por la noche, han sido honestamente nuestros únicos conflictos a lo largo de nuestra relación. A pesar de la confianza que tengo en mí mismo y en nuestra relación, a menudo medito sobre por qué presiono. Creo que últimamente es la primera impresión para los demás. Durante mucho tiempo pensé que era la combinación de nuestro nombre, nuestra historia y nuestro legado, además de la máxima promesa que nos habíamos hecho. Creo que solo quiero planificar una 'fuga' con el mínimo, pero creo que tal vez tengamos una boda algún día.

Jenna, 32 años, Delaware

Recientemente salí de una relación de 10 años a la que me aferré durante tanto tiempo con la esperanza de que se convirtiera en matrimonio; estaba aterrorizada de tener 30 años y no estar casada. Esta presión autoimpuesta hizo que me sintiera infeliz durante mucho tiempo, porque pensé que si él no quería casarse conmigo, nadie lo haría, así que me quedé. Creo que definitivamente ha habido un repunte en las redes sociales positivas con respecto a no tener que encajar en una determinada línea de tiempo y me ha ayudado a comprender que lo que se supone que debe suceder, sucederá en el momento adecuado.

Madison, 24 años, Tennessee

Estoy a punto de graduarme con mi licenciatura en periodismo con especialización en reportajes políticos. La razón por la que siento que tengo que casarme pronto es que todos los demás parecen estar casados ​​y odio sentir que soy el único. He estado con mi novio durante tres años y medio, y hemos vivido juntos durante dos de esos años, y siento que estoy muy atrasado. Crecí en Nueva Inglaterra pero vivo en Tennessee. Aquí, la gente tiende a casarse más joven que en casa, al menos en mi experiencia.

Siento que me hace parecer más ordenado y deja de hacer que la gente me mire raro cuando ni siquiera estamos comprometidos y nos acercamos a nuestro cuarto aniversario. Sé en el fondo que el matrimonio no hace que todos te respeten más, pero para alguien que se tomó su tiempo en la universidad y aún no ha encontrado esa carrera de 'niña grande', me hace sentir así incluso si no lo he hecho. Aún encontré mi carrera, puedo tener algo de estabilidad en mi vida. Es difícil sentirse tan atrasado no solo en una carrera, sino también en su vida amorosa. Esto es lo peor.

Emily, 27 años, Chicago, IL

Tengo 27 años y recientemente he sentido esta intensa presión para casarme. Nunca me había sentido así antes, pero creo que proviene de ser del sur, donde muchas personas ya están casadas con al menos un hijo a los 27 años. Desde que me gradué de la universidad, me he centrado bastante en mi carrera: me mudé por todo el país. dos veces para mi carrera, lo que parece genial. Sé que mucha gente me admira y piensa que soy una mujer profesional apasionada, pero, sinceramente, a veces me siento muy sola.

Sacrifiqué dos relaciones que realmente sentí que podrían haber sido “eso” para mí concentrarme y poner mi carrera en primer lugar. No me malinterpretes, amo mi carrera y creo firmemente que una mujer debe valorar y poner su carrera en primer lugar, pero es difícil. Recientemente, siento que me he estado fijando en el hecho de que cumpliré 28 años en unos meses, y no solo no estoy casado, sino que ni siquiera tengo una relación. A veces, me lleva a no concentrarme o sentirme impulsado en el trabajo. Siento que mis amigos están tan cansados ​​de escucharme hablar sobre el hecho de que no estoy casado, y la idea de levantarme y moverme para volver a visitar esas relaciones a las que renuncié por mi carrera ha cruzado por mi mente al menos una vez al mes durante el año pasado. Básicamente, siento que esta presión que me he puesto me ha llevado a actuar un poco loco.

Kelly, 29, Nueva York, NY

Aunque ahora vivo en una gran ciudad, me crié en un pueblo pequeño donde la gente suele quedarse para formar una familia. Aunque he logrado todos mis mayores objetivos, siempre que estoy en casa, sigo sintiendo que la gente no entiende mi soltería. Sé que se acerca la relación correcta, pero es fácil sentirme presionado por mis humildes comienzos.

Amanda, 27 años, Luisiana

Soy del sur, así que si no estás casado a mediados de los 20, ¿qué estás haciendo con tu vida? Probablemente ahí es donde comenzó mi presión para casarme. Tengo 27 años y cuanto más envejezco, más me siento como si estuviera en una carrera para 'sellar el trato'. Desde mis 20 años, he adivinado muchas decisiones porque podrían poner en peligro mis posibilidades de casarme, incluso si era claramente la decisión correcta para mí.

Estoy en una excelente relación a largo plazo, y el matrimonio no es nuestra prioridad en este momento (porque #adultos y responsabilidad financiera y tantas otras buenas razones). Pero todavía siento esta urgencia de pasar al siguiente paso, y no siento que nunca estaré seguro en una relación hasta que tenga un anillo en mi dedo. La parte lógica de mí sabe que un anillo no cambia una relación, pero mi obsesión discreta con el matrimonio nunca desaparece. Incluso me ha hecho cuestionar si estoy en una relación por las razones correctas. Me ENCANTARÍA casarme, pero por las razones correctas. La presión que me pongo es definitivamente algo que debo superar antes de poder decir que el matrimonio es la elección correcta para mí.

Melanie, 35 años, Bradenton, FL

Sentí una presión autoimpuesta para casarme porque todos mis amigos de la universidad se estaban casando con sus novios de la universidad. Siempre había hecho todo “bien”: buen estudiante, fui a una gran universidad, jugué fútbol universitario y profesional, y siempre “gané” en todo lo que hice. Me presioné a mí y a mi novio de la universidad para casarnos a los 27, y nos divorciamos a los 30. No entiendo muy bien por qué imponemos esta presión, pero la sociedad y las normas sociales sí juegan un papel en las relaciones.

Courtney, 28 años, Columbus, OH

Creo que las generaciones mayores simplemente no entienden por qué no me establecí con un bebé. Un antiguo jefe me preguntó por qué no esperaba que un marido comprara una casa en lugar de hacerlo solo, y que sería mejor que lo encontrara pronto, ya que mi reloj biológico no se detiene. (¡Los viejos pueden ser estereotipos a veces!) Además, podría ser algo del Medio Oeste, pero mis primos, que son más jóvenes que yo, están casados ​​y tienen hijos.

El trabajo y los amigos solían ser las dos fuentes de mi presión, hasta hace poco, cuando todos mis amigos comenzaron a establecerse. Estoy feliz por todos ellos, pero tengo esta pregunta persistente de si me estoy quedando atrás o no: ¿es mi culpa no haber encontrado a alguien? Es una mierda porque una mujer que ha pagado su propio camino en la universidad, trabaja a tiempo completo, pagó su automóvil, compró una casa y maneja todo lo que viene con la propiedad de una casa todavía no se considera exitosa. Es frustrante que el único logro sea el matrimonio.

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Katy, 30 años, Kentucky

A medida que se acerca rápidamente mi 31 cumpleaños, siento que la presión aumenta para 'encontrar a alguien'. Para mí, esa presión proviene de estar rodeado de personas en relaciones serias. Soy, literalmente, la única persona soltera que conozco en este momento, y me siento aislado de alguna manera. También soy el ÚNICO soltero de mis hermanos. Puede ser difícil relacionarse o encontrar formas de salir de la casa cuando voy a ser la tercera rueda o cuando nadie está disponible porque ya tienen planes con su pareja. Esto afecta absolutamente mis relaciones, mi trabajo y mi autoestima (pero estoy tratando de no permitirlo). Siento que cada vez que paso tiempo con amigos, inevitablemente conducirá a que alguien intente tenderme una trampa, lo que a su vez, hace que sea menos probable que quiera salir o pasar el rato con amigos. Se siente aislamiento, ser el 'amigo soltero', y como no me hago más joven, esa etiqueta se siente cada vez más presente.

Danielle, 32, Nueva York, NY

Definitivamente me siento así de duro. Es dificil. Tengo 32 años, vivo en mi propio apartamento en Nueva York, soy director de marketing en una gran empresa de medios, gano seis cifras, hago ejercicio a diario y, sin embargo, como no estoy casado ni tengo una relación, la gente automáticamente piensa que Soy un fracaso. Es desalentador: trabajé muy duro para llegar a este lugar y estoy más soltero porque no he encontrado a la persona que encaja en mi vida y es su propia persona. Muchos de mis amigos están casados ​​y muchos parientes me reprenderán con preguntas sobre mi vida amorosa antes incluso de felicitarme por mis recientes éxitos. Es triste, pero es la realidad.

Anónimo, 32 años, Chicago, IL

Vengo de una comunidad muy pequeña en Iowa. He viajado por todo el mundo y he logrado mucho, pero cuando vuelvo a visitarlo, la primera pregunta que me hacen es: '¿Ya estás casado?'. Estoy muy feliz, pero cuando escucho esto, me estresa pensar que no sé por qué no lo estoy. ¿Se supone que debo tener tanto éxito en mi vida personal como en mi vida profesional? ¿Necesito cambiarme para ser más extrovertido o tener más confianza? ¿Necesito cambiar mi círculo social?

Anonymous, 25, Los Angeles, CA

Crecí en una familia india donde graduarse de la universidad y casarme son los únicos dos hitos en la vida. Me siento obligado a encontrar 'The One', porque los hijos de los amigos de mis padres ya están comprometidos o pronto estarán comprometidos. Tengo 24 años y mi 'plan de vida' era tener una cita de tres a cinco años y estar comprometido a los 26, lo que significa que necesitaba encontrar 'The One' como hace un año. Quiero ser una madre joven, pero tampoco quiero apresurar un matrimonio. Afecta a los chicos con los que salgo porque los descarto automáticamente por no ser material de 'matrimonio', y busco instantáneamente hombres con cualidades de 'marido' en lugar de crecer con mi pareja.

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