¿Por qué le tengo tanto miedo a los conflictos?

Cuando estaba en la universidad, tenía un pequeño calendario de escritorio que me enseñaba una nueva palabra o frase en francés todos los días. Obviamente, la mayoría de estas palabras fueron olvidadas antes de que aprendiera la siguiente, pero una frase se quedó grabada instantáneamente en mi memoria: L'esprit de l'escalier, que literalmente se traduce como el espíritu de la escalera, pero ilustra metafóricamente la experiencia de cuando piensas. de la perfecta respuesta conversacional demasiado tarde. Todos tenemos estos momentos, pero los experimento con frecuencia (¿tal vez con demasiada frecuencia?). Por supuesto, no existe una forma 'normal' de sentir o de vivir, pero sé que le tengo más miedo al conflicto de lo que debería. Debido a este miedo, muchas veces no digo las cosas que debería decir. Lo que significa que juego el juego 'l'esprit de l'escalier' con bastante frecuencia. Consejo profesional: es muy satisfactorio jugar atascado en el tráfico. Pero, lamentablemente, nunca hay un ganador.

Desde que tengo memoria, he tenido miedo al conflicto. Cuando tenía cinco años, mi madre notó que no parecía gustarme los palitos de pescado que estaba comiendo para la cena. No lo hice, odiaba el pescado cuando era niño, y lo sigo haciendo hasta el día de hoy. Cuando le dije que no me gustaban, me preguntó por qué no se lo había contado nunca y se los quitó de inmediato. No sé por qué no hablé antes. Mis padres nunca me hacían comer comida que no me gustaba, así que ¿por qué no dije algo?

De adulto, tengo peces más grandes para freír que palitos de pescado. En particular, tengo mucho miedo a los conflictos en el lugar de trabajo, lo que me devuelve a l'esprit de l'escalier. Hay tantos conflictos en el lugar de trabajo que no resolví correctamente. Donde no me defendí ni conté mi versión de los hechos. Sé que esto me hace más daño que bien, incluso si evito una conversación incómoda.



Mi miedo al conflicto no me sorprende; conozco a muchas otras personas que sienten lo mismo que yo. Pero lo que siempre me sorprende es cuando conozco a alguien que no solo parece cómodo con el conflicto, lo que probablemente sea algo bueno, sino que prospera y parece buscarlo. Quería ver si podía aprender más sobre mi miedo, así que pregunté Miriam Kirmayer, terapeuta e investigadora de la amistad , algunas preguntas sobre cómo se desarrolla el miedo al conflicto y cómo manejarlo con éxito.

¿Es el miedo al conflicto un rasgo genético o causado por experiencias de vida?

Si bien no existe un gen específico del miedo al conflicto, todos diferimos en términos de nuestra predisposición a experimentar y expresar emociones difíciles, así como nuestra respuesta al estrés ante situaciones que percibimos como amenazantes. Cuando se trata de conflictos, nuestras experiencias pasadas, incluidas nuestras interacciones con las personas más cercanas a nosotros y el comportamiento que fue modelado para nosotros cuando crecimos, pueden afectar cuán cómodos nos sentimos expresando nuestras necesidades y cuán abiertos estamos a escuchar a otra persona. Estas experiencias también pueden dar forma a las creencias que tenemos sobre el conflicto en sí, lo que afecta nuestra voluntad de participar en conversaciones que podríamos percibir como amenazantes.

Cuando estamos estresados ​​por otras cosas que suceden en nuestras vidas, también tenemos menos espacio para navegar y enfrentar los conflictos. El estrés tiene un efecto acumulativo y, a menos que desarrollemos formas de lidiar con factores estresantes más grandes y molestias diarias, puede tener un impacto dramático en nuestra capacidad para tolerar y manejar los conflictos interpersonales.

Fuente: chrisellelim

¿Cuáles son los pasos que puede tomar para superar el miedo al conflicto?

Esta pregunta surge bastante en mi práctica clínica como terapeuta donde trabajo con personas que están experimentando conflictos con amigos, socios, familiares o colegas.

Todos tenemos ideas o suposiciones sobre lo que significa el conflicto para nosotros y nuestras relaciones. A menudo, estas creencias contribuyen y mantienen nuestro miedo al conflicto y hacen que sea más difícil tener conversaciones productivas. Como punto de partida, es útil reconocer lo que implican nuestras creencias sobre los conflictos y cómo pueden interferir con nuestras relaciones y nuestro bienestar. ¿Siente que afirmar sus necesidades siempre provocará conflictos? ¿Tiene miedo de que el conflicto lleve al final de una relación importante? ¿Sientes que experimentar un conflicto significa que has hecho algo mal? Identificar sus ideas sobre el conflicto y cuestionar si son verdaderas no hará que el conflicto desaparezca, pero puede hacer que sea mucho más fácil navegar cuando surja.

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Cuando tenemos miedo de algo, ya sea una araña o un conflicto con alguien que es importante para nosotros, nuestra tendencia natural es retraernos o evitar. Y aunque esto podría funcionar a corto plazo, con el tiempo refuerza nuestra creencia de que debemos tener miedo y, de hecho, mantiene nuestra ansiedad y miedo a largo plazo. Es por eso que una de las formas más efectivas de superar el miedo al conflicto es adquirir experiencia con él. Exponte a lo que sea que le teme en pasos pequeños y manejables. Imagínese cómo se sentirá una conversación difícil, practique ser asertivo con otras personas menos amenazantes y trabaje hasta llegar a una situación que antes no hubiera pensado que era capaz de manejar.

¿Cómo se puede afrontar la ansiedad provocada por el conflicto?

El conflicto es inevitable en cualquier relación cercana. No es la ausencia de conflicto lo que crea una relación cercana, sino nuestra capacidad para resolverlo de una manera sana y constructiva. Recordar que el conflicto es normal, e incluso esperado, puede disminuir la ansiedad que experimentamos cuando nos sentimos amenazados por un conflicto real o inminente.

También ayuda a desafiar las ideas o suposiciones que tenemos sobre el conflicto. ¿Está prediciendo el futuro o catastrofizando? ¿Qué posibilidades hay de que se haga realidad el peor de los casos? Si se hiciera realidad, ¿cómo lo afrontaría? Desafiar este tipo de pensamientos puede ayudarlo a sentirse más seguro y preparado para enfrentar una situación o conversación difícil.

A veces, también puede ayudar dar un paso atrás y respetar su necesidad de tiempo y espacio. La idea no es ignorar el conflicto o la persona con la que no estás de acuerdo, sino dar un paso atrás para poder volver a involucrarte de una manera saludable. Tómese unos minutos antes de devolver una llamada telefónica o un correo electrónico estresantes. O excusarse de una situación estresante para tomar un poco de aire fresco y respirar profundamente. Sea honesto consigo mismo acerca de si está presionando el botón de pausa o tomando una ruta de escape más permanente.

También ayuda a establecer buenos hábitos básicos y de autocuidado: la higiene del sueño, la nutrición adecuada, el ejercicio, la atención plena y la conexión social hacen maravillas en nuestra capacidad para gestionar y afrontar los conflictos.

Fuente: littlemissfearlessblog

Algunas personas parecen prosperar con los conflictos y no tienen miedo de encenderlos. ¿Cómo resuelve un conflicto con alguien que está ansioso por mantener el desacuerdo?

Los conflictos pueden ser aún más difíciles de manejar cuando la persona con la que estamos interactuando tiene un estilo de comunicación o manejo de conflictos diferente. Si se enfrenta a una situación en la que alguien parece prosperar con el conflicto, señalar las formas en las que está avivando las llamas generalmente solo hará que las cosas se intensifiquen. La clave es concentrarse en sus propias emociones, reacciones y experiencias, así como en la dinámica entre ustedes dos. Utilice un lenguaje como 'yo' y 'mí' o 'nos' y 'nosotros'. Recuerde que, a pesar de sus diferentes enfoques, es probable que ambos vengan de un lugar similar al querer una resolución del conflicto.

Si sientes que las cosas se están calentando demasiado y necesitas tomarte un descanso, hazlo por todos los medios. Solo asegúrate de hacerles saber que esto no está destinado a que lo experimentes mientras los evitas o no quieres resolver los problemas, y que de hecho es lo contrario: exactamente lo que necesitas para volver a participar.

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El conflicto puede ocurrir en cualquier relación. ¿Deberíamos manejar los conflictos profesionales de manera diferente a los conflictos personales?

Nosotras, como mujeres, tendemos a pedir disculpas por expresar nuestra opinión o necesidades, especialmente en un entorno profesional. Y, lamentablemente, el miedo al conflicto puede impedir que nos atribuyamos el mérito de nuestros éxitos y contribuciones, de buscar nuevas oportunidades y de alcanzar nuestro potencial. Saber que afirmar nuestras necesidades no siempre conduce a un conflicto, y que el conflicto no siempre es inherentemente malo, puede hacer que sea más fácil hablar en un entorno profesional y alcanzar nuestras metas.

Dicho esto, el desequilibrio de poder que existe en todas las relaciones puede ser aún más significativo en un entorno laboral y puede dificultar hablar o entablar conversaciones que puedan implicar un conflicto. Nunca debemos sentir que no podemos o no debemos abordar el acoso, la intimidación o el comportamiento inapropiado de cualquier tipo. Pero al sopesar los pros y los contras, a veces podemos optar por pasar por alto las diferencias de opinión o situaciones en las que las cosas se sienten injustas o retener información que normalmente compartiríamos en un conflicto con un amigo o pareja. Si decide evitar expresar sus necesidades o perspectivas, concéntrese en por qué lo hace. Sentir que es una decisión, a diferencia de algo que está fuera de su control, puede hacer que sea más fácil de aceptar y avanzar de manera constructiva.

¿Qué debe hacer cuando un conflicto lo toma desprevenido?

Si encuentra un conflicto especialmente difícil de manejar, puede ser útil tener algunas estrategias de afrontamiento a su disposición. Vea si puede reservar unos minutos antes de sumergirse en una interacción estresante. Respirar un poco o visualizar un espacio relajante y seguro como su lugar de vacaciones favorito puede parecer trivial, pero puede ser de gran ayuda para que se sienta relajado y listo para participar en una situación potencialmente estresante. Recuérdese que el conflicto es normal y que no sentirá su dolor para siempre, y desafíe las creencias autodestructivas y autocríticas que puedan interponerse en su camino.

Fuente: omandthecity

¿Hay ocasiones en las que la evitación de conflictos es el camino correcto a seguir o los conflictos siempre deben abordarse de frente?

El viejo consejo de superar los conflictos y evitar irse a la cama enojado con las personas que amamos es sólido. Pero hay ocasiones en las que dar un paso atrás en una discusión o conflicto puede ser el mejor curso de acción. Si el conflicto tiene el potencial de volverse dañino o violento, o si está preocupado por su propia seguridad o por los que le rodean, es mejor dar un paso atrás y calmarse.

Si ha expresado repetidamente sus puntos de vista o necesidades y simplemente no está siendo escuchado o respetado, también podría ser mejor dar un paso atrás y reflexionar sobre cómo desea proceder, ya sea dejando pasar algunas cosas, volver interactuar cuando ambos se encuentran en un espacio mental diferente o encontrar una nueva forma de comunicarse.

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La realidad es que, en una relación a largo plazo de cualquier tipo, habrá ocasiones en las que tengamos que dejar pasar algunas cosas. La evasión realmente se convierte en un problema cuando es un patrón y nos sentimos crónicamente desatendidos, irrespetados o decepcionados. Esto puede generar resentimiento o angustia y alejar la cercanía que sentimos en nuestras relaciones. También envía el mensaje de que no vale la pena compartir nuestras necesidades, lo que puede alejarnos de nuestro sentido general de autoestima.

¿Cómo se diferencia entre conflicto constructivo y destructivo?

Esta es una gran pregunta porque destaca que el conflicto no es intrínsecamente negativo. Idealmente, el conflicto conduce a resultados o resoluciones mutuamente beneficiosos. Incluso puede acercarnos a las personas importantes que nos rodean.

Obviamente, el conflicto puede volverse problemático cuando se convierte en argumentos irrespetuosos, pero hay otras formas más sutiles en las que los conflictos pueden volverse destructivos. Lo ideal es que los conflictos se resuelvan mediante soluciones que funcionen para todos los involucrados. Es por eso que el conflicto puede ser destructivo cuando las necesidades de una persona se priorizan constantemente sobre las de otra. También puede ser destructivo cuando involucra rumiando o repitiendo los mismos problemas una y otra vez sin llegar a una nueva solución o plan de acción.

Es posible que el conflicto no siempre se sienta bien en el momento, pero idealmente puede hacer que se sienta como si hubieran trabajado juntos en algo, se les escuchó y respetaron, y que han llegado a una solución que facilitará las cosas en el largo plazo.

¿Tiene algún consejo para superar el miedo al conflicto? ¡Nos encantaría escuchar tus historias!