Entender a su crítico interior

Cuando me senté a escribir este artículo fui consciente de mi resistencia a empezar. Me sentí de mal humor y un poco ansioso, así que respiré hondo y escuché mi diálogo interno. Fue entonces cuando escuché la voz: “Este artículo será terrible. Probablemente será el peor que hayas hecho, así que deberías dejarlo ahora '. Escuché y respondí con: 'Puedo decir que te sientes protector conmigo y no quieres que me lastime. Pero me estás poniendo ansioso y necesito que dejes de criticarme. Créame, ¡estaré bien! '

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La voz a la que me refiero es mi crítica interior. Todos tenemos uno: una voz interior que expresa desaprobación, crítica y juicio de nuestras acciones. Puede sonar como, '¿Qué te pasa? Te lo trajiste a ti mismo '. O, 'Uf, te ves horrible'.

El crítico critica con fluidez la apariencia, la inteligencia, las emociones y casi cualquier cosa sobre ti. Su presencia puede ser dolorosa y a menudo está directamente relacionada con la ansiedad, la depresión, los trastornos del sueño, las adicciones y una variedad de comportamientos autodestructivos.



¿Qué pasaría si te dijera que hay una manera de entender a tu crítico interior y formar una relación sana con él? ¡Bien tu puedes! Y como resultado, experimentará una mayor sensación de control y paz interior.

Primero, es importante comprender cómo se desarrolla el crítico interno. En pocas palabras: nuestra voz interior se desarrolla en la infancia y también se forma en la forma en que nos hablan. Ya sea amoroso, enojado, alentador o crítico, todo lo que digan nuestros padres, cuidadores, maestros o compañeros queda grabado en nuestra mente. Entonces aprendemos a dividir el mundo en 'bueno' y 'malo' y tratamos de comportarnos en consecuencia. Desarrollamos tanto la voz positiva que nos anima, como la crítica interior que parece corregirnos. Por lo general, cuanto más estamos expuestos a la crítica, el rechazo y los mensajes negativos, más fuerte se vuelve el crítico interno.

Nuestro crítico interno aparece en la edad adulta de la misma manera que lo hace en la infancia: trata de corregir nuestro comportamiento y mantenernos a salvo de la vergüenza y la vergüenza. Lleva consigo un temor subyacente de que nuestras acciones sean inaceptables y, por lo tanto, serán rechazadas. Aparece en situaciones vulnerables: cuando ha cometido un error o está cuestionando sus elecciones, cuando conoce a un extraño o interactúa con alguien que le atrae y, a menudo, en situaciones en las que se siente criticado o expuesto.

Imagina los siguientes escenarios:

1. ¿Revisa las redes sociales para ver cuántos favoritos, retuits, me gusta y comentarios acumuló? ¿Editas tu idioma varias veces antes de publicar tus pensamientos? Para muchos de nosotros, el aspecto más atractivo de las redes sociales es la experiencia de la gratificación instantánea y la sensación de estar conectado y ser querido por los demás. A nuestros egos les encanta cuando nuestras fotos han acumulado Me gusta y comentarios o cuando se comparte un artículo que publicamos.

Sin embargo, también hay un lado negativo de las redes sociales donde nuestros críticos internos pueden correr desenfrenadamente. Estamos expuestos repetidamente a las vidas y opiniones de otras personas y, naturalmente, comenzamos a comparar, a menudo en nuestro propio detrimento. Cuando vemos a otra persona experimentando lo que queremos, podemos experimentar celos, vergüenza e ira, todo derivado de nuestro crítico. Cuando no obtenemos la gratificación instantánea que buscamos, puede hacernos sentir inseguros y arrepentidos. Lo más probable es que tu crítico interior esté presente y haga todo lo posible para protegerte porque teme lo que pensarán los demás y cómo te tratarán.

2. Estás en medio de un encuentro íntimo con tu pareja y te sientes feliz y conectado y, de repente, notas que estás atrapado en tus pensamientos y preocupado por los 'defectos' de tu cuerpo. Te bombardean con un diálogo interno negativo vergonzoso y luchas por recuperar tu presencia.

Cuando sentimos vergüenza, sentimos que algo nos hace tan imperfectos que no merecemos estar en conexión con otras personas. La vergüenza nos desconecta, nos hace sentir solos y nos hace retroceder como una forma de consolarnos y calmarnos. Esto no solo sucede en encuentros íntimos, puede suceder en cualquier relación. En el meollo de este proceso está tu crítico interno haciendo todo lo posible para protegerte de volver a experimentar encuentros dolorosos que tuviste en el pasado.

Lo crea o no, nuestros críticos en última instancia quieren que seamos felices. Quiere que tengamos todo lo que deseamos, pero a menudo tiene una forma negativa de comunicarnos. Domar a tu crítico interior puede parecer imposible, pero te animo a que consideres estos consejos la próxima vez que tu crítico interior hable:

Conciencia
La mayoría de la gente no se da cuenta de que hay una voz crítica en su interior porque los juicios constantes nos acompañan desde la primera infancia; su comentario crítico continuo se siente natural. Por lo tanto, preste atención a su narrativa interna y detente cuando esté siendo demasiado crítico. Reconozca que el hecho de que tenga opiniones y juicios no significa que sean siempre ciertos. Tienes un inmenso poder para elegir cómo responder. ¿Elegirás el amor o la vergüenza?

Deja de rumiar
Cuando comete un error, su crítico interior quiere corregirlo. Puede parecer natural volver a reproducir el evento en su cabeza para encontrar una solución. Pero a menudo el crítico interno no se enfoca en soluciones, se enfoca en castigar. Hacer esto lo hará sentir peor y no resolverá el problema.

Cuando te das cuenta de que eres rumiando Identifique lo que puede hacer para ayudarse a sí mismo en el momento presente. Si siente que no hay nada que pueda hacer, salga a caminar, llame a un amigo o siéntese con su experiencia tal como es y respire profundamente. Tu crítico interior y tus cavilaciones son un patrón, no es lo que eres.

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Empatía
Exprese compasión por los sentimientos fuera de control: “Entiendo que le aterrorice ser rechazado, es doloroso. Sé que estás tratando de protegerme '. Intente responderse a sí mismo de la misma manera que lo haría con una amiga: háblele con compasión. Y recuerde, su crítico se desarrolló en la infancia y lleva consigo partes de su niño interior, así que elija sus palabras sabiamente y sea amable.

Desafía a tu crítico
A veces, nuestra inclinación natural es tratar de silenciar o ignorar a nuestro crítico interno. A muchos de nosotros se nos enseña a reprimir nuestros sentimientos y emociones, por lo que tiene sentido tratar de repudiar una parte de nosotros que nos hace sentir mal. Pero esto no funciona con el crítico interno. En realidad sucede lo contrario: cuanto más ignoras a tu crítico interior, más fuerte se vuelve.

En su lugar, intente desafiar su voz examinando la evidencia. Si su crítico le dice que nunca ascenderá en su trabajo o que estará soltero para siempre, examine las pruebas que respalden o refuten esta afirmación. Esto ayuda a abordar la situación desde la parte racional de su cerebro y aleja el pensamiento de sus emociones.

Buda dijo: “Somos lo que pensamos. Todo lo que somos surge con nuestros pensamientos. Con nuestros pensamientos, hacemos nuestro mundo.' Hay pocas cosas sobre las que tenemos control en nuestras vidas. No podemos controlar lo que nos sucedió en el pasado, cómo nos trataron, las cosas malas que sucedieron, las cosas malas que se dijeron, pero podemos sentir empatía por el crítico interno que vive en todos nosotros.

Nuestro crítico interior trabaja para protegernos del dolor y el sufrimiento. Cuando entendemos a nuestro crítico por lo que es y nos sintonizamos con lo que necesita, puede pasar de ser un intruso abusivo a un aliado empoderador.

Si vive en el Área de la Bahía de San Francisco y está interesado en terapia individual o de pareja, lo invito a contactarme por correo electrónico a: [correo electrónico protegido]

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