He estado luchando con mi peso desde que tenía 8 años

Abril de 2016. Me desperté en un hospital de París, con el pitido intermitente de las máquinas que proporcionaban una calma constante y necesaria en medio de la ráfaga de voces. Las palabras que se dijeron a mi alrededor flotaron en una nube de desorden extranjero, y en cuestión de segundos, la comodidad que había estado construyendo con el idioma y la confianza que había desarrollado al navegar por la ciudad se desvaneció por completo.

Al despertar, mis ojos se entrecerraron bajo el áspero resplandor de las luces del hospital. Miré a mi alrededor, susurrando un débil ¿Qué sucedió? (¿Qué pasó?) en un intento de captar cualquier información que pudiera. Pero cuando un dolor repentino me atravesó la cadera, supe que había recibido mi respuesta.

Mi mente pasó rápidamente al último momento que pude recordar. Había estado corriendo hacia el Sena, un trote rápido que hice durante las últimas luces de la tarde. Con solo mis llaves en mi bolsillo, había salido de mi apartamento sin ningún marcador de identidad, y cuando volé sobre el capó de un auto cuyo conductor nunca conocería, fui encontrado por peatones que no tenían forma de conocerme.



Aunque a menudo reflexiono sobre el glamour de pasar un año en París, estas reflexiones están salpicadas de los dolorosos recuerdos de despertarme solo en una cama de hospital, nunca más consciente de mi aislamiento y nunca haberme sentido más alejado de mí mismo. Cuando me dicen lo afortunado que soy de haber vivido en la ciudad durante un año, todavía tengo que reprimir una carcajada dolorosa ante la ironía de esta suposición. Si bien estos comentarios solían hacerme sentir más alienado y menos comprendido, en los años transcurridos entre el accidente automovilístico y hoy, a través de la terapia, el amor de mi familia y el apoyo de mis amigos, he dado grandes pasos en mi crecimiento personal.

Este es mi viaje con Lesión cerebral traumática y lo que mi recuperación me ha enseñado acerca de sentirme segura y en casa en mi cuerpo.

Un poco de historia

Para muchas personas, la LCT puede tener importantes efectos físicos y psicológicos, afectando todo, desde la memoria de una persona hasta su visión o capacidad de comunicar . Para mí, la LCT se manifestó como un trastorno depresivo mayor y ansiedad, cuyos resultados me trajeron de vuelta los síntomas de los trastornos alimentarios de los que me estaba recuperando.

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Tenía 8 años cuando me dijeron por primera vez que estaba gorda. El recuerdo es brutalmente claro: cuando era un marimacho, prefería pantalones cortos deportivos y camisetas a vestidos y faldas, y uno de los niños sintió la necesidad de llamar al otro lado del aula (con toda la elocuencia de un niño de 8 años), diciendo que usaba ropa holgada porque necesitaba esconder lo que había debajo.

Guau.

El comentario me dejó sin palabras y avergonzado. Me sentí inútil. Nunca me había dado cuenta de lo hermosas y delgadas que eran las otras chicas, y de lo fea, gorda y repugnante que me encontraba a la vez. Nunca había pensado en conceptos como la belleza y la delgadez, pero me obsesioné cuando supe que no era ninguna de las dos cosas. Hubo momentos similares así, y cada crítica y cada juicio que me lanzaron se convirtió en un asalto a mi valor como persona.

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Tenía 8 años cuando me dijeron por primera vez que estaba gorda.

Desde entonces, mi vida se ha sentido como una lucha dedicada contra mi cuerpo, un intento diario de moldear, formar y manipular cada parte de mí mismo en algo que otros aceptarán y que me hará digno de amor. La bulimia comenzó cuando tenía 10 años, que se convirtió en anorexia durante mi último año de secundaria. Esto último me dejó delgada, cansada y un caparazón de la chica apasionada, enérgica y comprometida que había sido hace mucho tiempo.

Viniendo a Paris

Aunque había ganado suficiente peso en la universidad para mantenerme fuera del hospital, estaba lejos de estar saludable. Los comportamientos compulsivos en torno a organizar mi comida, contar mis calorías y hacer ejercicio hasta niveles agotadores mantuvieron mi peso en un lugar que me parecía seguro, pero desde el exterior, sabía que era alarmante.

Cuando yo llegó a paris , este físico fue celebrado. Las personas que conocí se maravillarían y me llamarían el 'pequeño estadounidense', que de alguna manera no fue víctima del estereotipo de atiborrarse de comidas de McDonald's y deleitarse con todo frito (aunque en los momentos más oscuros de mi lucha contra la bulimia, sí lo he hecho). . Cuando mi madre anfitriona conoció a mi madre, dijo que podía alimentarme con cualquier cosa y que yo no ganaría una libra. Recuerdo a un hombre con el que salí comentando mi clavícula , diciendo que le encantaba cómo mi clavícula revelaba su forma debajo de mi piel. Todo esto avivó el fuego malsano de mi creencia, que finalmente había encontrado valor, felicidad y amor porque había ganado la lucha contra mi cuerpo y me había protegido de las palabras dañinas que me habían definido en el pasado.

Mi vida se ha sentido como una lucha dedicada contra mi cuerpo, un intento diario de moldear, formar y manipular cada parte de mí mismo en algo que otros aceptarán y que me hará digno de amor.

Pero cuando me desperté en el hospital siete horas después del accidente, todo eso se había ido. Fue otra persona completamente la que se despertó, y quienquiera que hubiera sido antes esa noche fue completamente borrado. De alguna manera, ni siquiera las barreras de mi propio cuerpo se sentían como protección, y fue esta comprensión lo que resultó en mi regreso a la bulimia.

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La soledad me golpeó inmediatamente después del accidente y me llené de comida para adormecerme por el dolor. Ya no sentía que pudiera hablar con mis amigos o conectarme con mi familia. Todo lo que una vez me había gustado de París ahora estaba manchado por el temor de que me golpearan de nuevo, de que nunca podría predecir las acciones que alguien tomaría para lastimarme.

Después de unos meses de intentar 'aguantar', acepté lo que necesitaba y tomé la decisión de dejar París y mejorar. Buscaba recuperarme no solo de mi accidente, sino también de los patrones de pensamiento poco saludables que había desarrollado a lo largo de toda mi vida.

Desde que hice esa elección, me he creado un plan de recuperación y un sistema de apoyo en el que puedo confiar y aprovechar. A partir de ahí, he encontrado tres afirmaciones que me mantienen moviéndome en una dirección positiva y me recuerdan mi verdad, una verdad que es más fuerte que las palabras de cualquier otra persona.

Soy amado.

Para mí, uno de los factores más importantes para mantener una mente y un cuerpo saludables ha sido encontrar una comunidad, y tengo la suerte de haber descubierto la mía en mi rutina de ejercicios. A lo largo de la recuperación, me han animado a ver el ejercicio no como parte de una ecuación de 'calorías que entran, calorías que salen', sino una forma de mejorar mi estado de ánimo y disfrutar de mi cuerpo. Y mientras que en el pasado siempre me había gustado correr solo o andar en bicicleta solo, ahora me enamoré del fitness en grupo.

Si eso es yoga, girando, o barre, sé que siempre estoy apoyado por el instructor y los que están a mi lado en clase. Si bien nuestros objetivos pueden diferir, todos participamos en un acto que nos permite conectarnos y expresar bondad hacia nuestro cuerpo. Cuando estoy en clase, recuerdo constantemente mi valor innato simplemente apareciendo. No tengo que mirar de cierta manera, actuar de cierta manera o ser de cierta manera para contribuir. Mi comunidad, que se encuentra en el fitness, los amigos o la familia, me ayuda a demostrarlo.

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No tengo que mirar de cierta manera, actuar de cierta manera o ser de cierta manera para contribuir.

Estoy a salvo.

Cuando era más joven, sentí que, en cualquier momento, alguien podría cortarme con un comentario desagradable sobre mi cuerpo. Al perder peso y hacer mi cuerpo más pequeño, estaba tratando de protegerme de cualquier daño emocional potencial. Sin embargo, ahora me doy cuenta de que la verdad es que, si bien las palabras de otra persona pueden ser dolorosas de recibir, provienen de un lugar del propio dolor interno de esa persona. Es su intento de aliviarse de ese dolor dirigiéndolo hacia ti. Si bien el viaje para aprender esto fue largo, ahora puedo expresar compasión hacia aquellos que aún no saben cómo comunicar mejor lo que necesitan.

Sé que estoy a salvo con mis seres queridos y, aunque no puedo predecir los caprichos del mundo, estoy a salvo en mi cuerpo. He llegado a aceptar mi accidente automovilístico como un accidente extraño y, al darme cuenta, he podido perdonar.

Estoy completo.

Como un Eneagrama tipo cuatro , mi miedo básico es que no tengo una identidad personal y me falta algo que todos los demás tienen. En el pasado, traté de compensar mis deficiencias percibidas definiéndome a través de los eventos dolorosos de mi vida: mi accidente automovilístico, mis experiencias con los trastornos alimentarios y el acoso cuando era niño.

Sin embargo, ahora comprendo que estoy mucho más al margen de este dolor. Me encanta escribir, leer y hacer ejercicio, y soy amable, creativa y apasionada. Al verme a mí mismo desde un lugar de abundancia y apoyarme en la creencia de que soy completo, puedo cambiar el énfasis de mi vida lejos de estos momentos desafiantes y verlos simplemente como eventos que contribuyeron a mi carácter sin definirlo.

Ha habido muchas ocasiones en las que he intentado olvidar el año que viví en París y el accidente automovilístico que cambió mi vida de forma tan abrupta. Pero veo con tanta claridad cómo los acontecimientos de mi vida me han llevado a donde estoy ahora, a un lugar donde finalmente he restablecido la conexión entre mi personalidad y el cuerpo que la encierra.

Si está luchando con un trastorno alimentario o con pensamientos o comportamientos desordenados con respecto a la comida y la alimentación, busque ayuda. Llame a la línea de ayuda de la Asociación Nacional de Trastornos de la Alimentación al 1-800-931-2237 Para obtener ayuda, comuníquese con un profesional médico calificado o, para una línea de crisis de 24 horas, envíe un mensaje de texto con la palabra “NEDA” al 741741.