Me ataron los tubos a los 28

En marzo pasado, me ataron las trompas. Tenía 28 años.

Desde que tengo memoria, nunca quise tener hijos. Algunos de mis primeros recuerdos de la infancia fueron cuando jugué a la maestra. Me sentaba a todas mis muñecas en mi cama y les contaba los temas que había aprendido en la escuela ese mismo día. Una vez completadas sus “lecciones”, los alejaba a todos de mí y pretendía hacer lo que pensaba que los maestros hacían en el tiempo libre de sus hijos. En algún momento fui una estrella del pop, a veces fui diseñadora de moda, a veces fui escritora, pero nunca fui madre.

Toda mi vida, hombres y mujeres por igual me han dicho con aire de suficiencia que no querer tener hijos era una fase, una de la que eventualmente dejaría de crecer. Una vez pensé que estaba embarazada. Acababa de cumplir 24 años. Casualmente me estaba juntando con un chico que me dejó explícitamente claro que no quería una novia, pero luego me trataría como a su novia, lo que me hizo estar con él demasiado tiempo. Un día se suponía que iba a llegar mi período y no fue así. Era tarde, y unos días después, era muy tarde. Una semana y media después me di cuenta de que no era tarde, simplemente no iba a llegar.



Estaba petrificado. Sabía hasta el fondo de mi alma que no lo quería. Sabía con cada fibra de mi ser que no lo quería ahora, y sabía que no lo quería más tarde. Pero después de una revisión superficial de mis opciones, aborto o adopción, no hice nada. Me quedé helada. Le conté a mi hermana, quien inmediatamente me dijo que me hiciera una prueba de embarazo, sugerencia que ignoré. Una prueba de embarazo positiva habría convertido esta terrible pesadilla de un día en realidad, una realidad que no estaba preparada para enfrentar por completo. Infantilmente esperaba que si me quedaba quieto y esperaba el tiempo suficiente, todo desaparecería. Y lo hizo. Después de los 15 días más aterradores de toda mi vida, mi período vino con una ira tan vengativa. Pasé toda la primera noche vomitando mis entrañas por los peores calambres que había tenido en años. Pero no me importó, solo me sentí aliviado.

Tengo una historia tensa con mi ciclo menstrual. Desde su inicio, ha sido una experiencia terrible y dolorosa a través de la cual tuve que apretar los dientes y aguantar. Todo comenzó en séptimo grado con calambres tan intensos que no podía concentrarme en la clase. La escuela secundaria fue cuando comenzaron los vómitos y la diarrea durante todo el día (que fue cuando mi mamá comenzó a dejarme faltar a la escuela debido a los síntomas). La intensidad de los calambres aumentaba con la edad y, cuando cumplí los 20, eran tan graves que me mareaba y ocasionalmente perdía el conocimiento. Mis flujos eran tan pesados ​​en muchas ocasiones que sangré a través de un tampón y una toalla sanitaria y mi ropa interior y mis pantalones, y una sudadera uniforme atada “discretamente” alrededor de mi cintura. A medida que fui creciendo, los síntomas empeoraron. Los sofocos, los calambres y la fatiga eventualmente me tuvieron postrado en cama durante los primeros días de cada ciclo. He luchado con todo esto, con distintos grados de éxito, desde que tenía 13 años.

Tomé la píldora entre los 25 y los 27 años. Finalmente pude controlar mi período con hormonas que no se producen en mi cuerpo, sino que se fabrican en un laboratorio. Desafortunadamente, la compensación fue perder el control de todo lo demás. Unos meses después de mi nuevo régimen, comencé a tener cambios de humor salvajes y violentos. Ahora, soy el primero en admitir que soy una persona emocional. Pero la píldora me hizo sentir como si estuviera perdiendo la cabeza. Hubo innumerables ocasiones en las que sentí que me enojaba irracionalmente, la ira hervía dentro de mí y no podía hacer nada para detenerla. También experimenté un aumento de peso de 20 libras, un olor corporal desagradable y desconocido, y calambres constantes, pero afortunadamente leves. Después de probar tres píldoras diferentes con tres dosis hormonales diferentes en 2017, me cambié a un DIU. El pedacito de plástico insertado en mi útero liberó hormonas que detuvieron la ovulación. Esto simultáneamente me impidió quedar embarazada y al mismo tiempo me impidió experimentar cualquier síntoma asociado con la menstruación. Esencialmente engañé a mi cuerpo para que pensara que estaba perpetuamente embarazada y pensé que era la respuesta. Pero no ayudó. Aumenté otras 10 libras y, además de todos los demás síntomas, experimenté un sexo increíblemente doloroso que resultó en una pérdida total de mi deseo sexual. Desafortunadamente, a pesar de sus beneficios, me he dado cuenta de que los anticonceptivos hormonales no eran el mejor método para mí.

Todo esto llevó a mi decisión el pasado mes de marzo. A los 28 años, elegí que mi ginecólogo me extirpara completamente las trompas de Falopio. Había dos cuestiones en juego que determinaron mi elección: mi deseo de no tener hijos y mi deseo de tener control sobre mi cuerpo. Había querido que me ataran las trompas durante mucho tiempo. Se lo mencioné a mi primer ginecólogo cuando acababa de salir de la universidad, pero me dijo que tenía que esperar y ver si cambiaba de opinión.

Seis años después y después de otro susto del embarazo, casarme y experimentar con un método anticonceptivo que me atascaba con tantas hormonas artificiales que me sentía prisionera en mi propio cerebro, mi mente no había cambiado.

Sin embargo, atarme las trompas solo eliminó parcialmente mi necesidad de un método anticonceptivo hormonal. Ya no podré quedar embarazada, pero aún tendré que lidiar con la menstruación y no tener una autonomía corporal completa (lo que significa lidiar con los calambres y los otros síntomas de los que estaba tan ansiosa por deshacerme). Pero después de lidiar con los efectos secundarios de los anticonceptivos, estoy preparada para revisar los síntomas de un período doloroso. Tengo 29 años y afortunadamente me estoy acercando al final de mi máxima fertilidad. Estoy segura en mi trabajo y estoy total, total y absolutamente enamorada de la vida que mi esposo y yo hemos creado.

Ahora sé más que nunca que atarme las trompas fue la decisión correcta para mí.