Me enamoré de mi mejor amigo ... y él no se sentía igual

Me senté junto a mi mejor amiga en su cama tamaño queen, rodeada de una masa de almohadas haciendo lo que las mejores amigas hacen mejor: corazón a corazón.

Sus palabras se atascaron.

'Tan doloroso como fue, perder esa amistad no habría importado si no hubieras aprendido nada'.

Repasamos la pérdida de una de mis amistades más cercanas. Mi mejor amigo. (Llamémoslo David). Un chico del que en el curso de nuestra amistad de tres años me di cuenta de que estaba enamorado.

Presentamos los detalles como una baraja de cartas. Qué había salido mal. Errores cometidos en ambos lados. Las cicatrices que había dejado. Lo que aprendí de él. Cómo estaba planeando dejarlo ir y seguir adelante.

Había hecho lo impensable. Le había escrito una emotiva nota a David poniendo fin a la amistad. Para colmo, envié un mensaje de texto. Un mensaje de texto que decía que ya no podía ser amigo. La nota emocional y disgustada llegó más tarde cuando sentí la necesidad de explicar mi texto. (Una nota, debo agregar, que escribí mientras estaba un poco borracho. Algo contra lo que advierto: notas borrachas, mensajes de texto, señales de humo o realmente cualquier tipo de comunicación).

Regrese a 2016 cuando me di cuenta de que sentía algo por mi mejor amigo. Después de tres años de una gran amistad, de largas llamadas telefónicas, de burlarnos el uno del otro, de vernos en nuestro peor momento, de desafiarnos a crecer, de animarnos, de llamarlo para que venga a salvarme ... Me di cuenta de que estaba enamorado y eso me asustó muchísimo.



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Lo que me asustó fue eso yo sabía . Sabía cómo me sentía. Sabía lo que significaba para mí. Sabía que si tenía que elegir, siempre lo elegiría a él. Era ese sentimiento del que hablan las parejas mayores y más maduras: 'Cuando sabes, sabes'.

Pausa. Sí, lo leíste correctamente. Me tomo Tres años para darme cuenta de que estaba enamorado de alguien. Así que sí, mucho tiempo. Me senté en mi nuevo conocimiento de mis sentimientos durante un mes, esperando poder hacerlos desaparecer. No quería estar enamorado de mi mejor amigo porque tenía miedo de perderlo, pero aún más, tenía miedo de ser rechazado.

Me tomó tres años darme cuenta de que estaba enamorado de alguien.

¿Entonces qué hice? Metí esas emociones, profundamente, en lo más profundo de un túnel oscuro que nadie podía encontrar. Hice ejercicio para evitar sentirme. Trabajé más horas para evitar emociones. Dormí para evitar emociones. Compré para evitar emociones. ¿Y adivina qué? Los sentimientos seguían ahí. No fueron a ninguna parte.

En medio de mi intento de evitar la realidad, un amigo me dio unas palabras de sabiduría. Ella me dijo que quizás el primer paso sea reconocer lo que era. Había estado corriendo, rellenando y evitando durante tanto tiempo que llegar a un acuerdo con cómo me sentía parecía imposible. Mientras nos sentábamos, hablábamos y bebíamos café, mi corazón comenzó a relajarse y mis labios finalmente soltaron las palabras que había estado manteniendo cautivas: estaba enamorada de él.


'Ser honesto acerca de tus emociones y ser vulnerable no te destruirá. De hecho, solo te hará más fuerte '.

Una noche clara y fresca en Los Ángeles con una copa de vino en la mano, llevé mi teléfono a la terraza de mi apartamento e hice la llamada. Con manos temblorosas y voz temblorosa, dije las palabras que tanto había estado tratando de enterrar: Tengo sentimientos por ti.

Avance rápido hasta el día de hoy: el amor que le expresé a mi mejor amigo resultó no ser correspondido. Me dijo que aunque se había sentido de la misma manera antes, no creía que encajáramos bien. Fue mi mayor miedo hacerse realidad en tiempo real. Enamorarse de alguien solo para que no sea correspondido. Me sentí avergonzado Me sentí confundido Me sentí expuesto Me sentí estúpido Me sentí herido.

Intentamos volver a ser amigos cercanos como siempre lo habíamos sido, pero no sucedió de esa manera. Las llamadas telefónicas cesaron. Los textos ingeniosos dejaron de llenar mi bandeja de entrada. Nos volvimos a ver en 2016 cuando ambos estábamos en casa. Mi corazón no estaba listo. Pensé que podría volver a ser su amiga, pero mi corazón todavía dolía. Entonces, cuando regresé a Los Ángeles, le envié un mensaje de texto y le dije que no podía soportar ser su amigo en este momento. Me envió un emoji de pulgar hacia arriba. No hemos hablado desde entonces.

Cuando volví a Los Ángeles, le envié un mensaje de texto y le dije que no podía soportar ser su amigo en este momento. Me envió un emoji de pulgar hacia arriba. No hemos hablado desde entonces.

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¿Adivina qué? Todavía estoy aquí. Ser honesto acerca de mis emociones y ser vulnerable no me destruyó. No me mató. Aunque me siento muy incómodo, sigo aquí. Para ser honesto, fue un alivio ser honesto. Fue como liberar la presión de un globo. Una vez que lo perforaron, salió todo.

Me enamoré de alguien y ese amor no fue correspondido. está bien. Eso es lo que es, pero saber ese hecho no me destruye. Oh, ciertamente duele como el infierno, pero si fue amor, por supuesto que la pérdida va a doler.

Años después, seguramente no tengo todas las respuestas. Todavía extraño a David a veces, y me pregunto por qué él no sintió lo mismo o por qué no me eligió a mí. Extraño más nuestra amistad. Hay tantas cosas en los últimos tres años que me gustaría compartir con él: mi despido laboral, mi carrera como autónomo, mis locas historias de compañeros de cuarto, mi viaje a Italia, mi media maratón. Sin embargo, cuando me encuentro en el tren de pensamientos que se dirigen al pasado durante demasiado tiempo, amablemente tomo mi boleto y me dirijo a la puerta de salida.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. Solo porque un chico no me eligió, no significa que no sea digno de amor o que no sea lo suficientemente bueno. Soy suficiente, tal como soy: imperfecto, hermoso yo.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. Solo porque un chico no me eligió, no significa que no sea digno de amor o que no sea lo suficientemente bueno.

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Estoy descubriendo que parte de ser un adulto y un ser humano emocionalmente saludable en general significa permitirse ser real y vulnerable. Si bien hay muchas cosas que volvería y haría de manera diferente, estoy orgulloso de mí mismo por tener el coraje de ser vulnerable. Estoy orgulloso de mí mismo por expresar mis sentimientos. Incluso estoy orgulloso de mí mismo por decir que aún no estaba listo para ser amigo porque no lo estaba. Ahora sé que está bien. Ojalá hubiera tenido esa conversación en persona y no haber enviado un mensaje de texto. Merecía más cuidados y él también.

Sin embargo, puedo mostrarme a mí mismo con gracia porque tenía algo que crecer, ya que todos estamos en proceso, seres humanos imperfectos. En 2016, fui un desastre en más de un sentido. No me valoraba ni a mí mismo ni a mi voz. 2017 vio mucho crecimiento, mucho, y vaya, fue doloroso. Crecí para tener más confianza en mis talentos y dones. Llegué a conocer y agradar a la mujer que vi mirándome en el espejo. Aprendí a decir que no, a establecer límites con otras personas y a hacer del cuidado personal una prioridad. 2018 me permitió poner esas lecciones en acción y gané una piel más gruesa. En 2019, espero solo subir desde aquí.

¿Te identificas con esta experiencia? ¿Cómo lo manejaste? ¡Queremos escuchar de ti!