Cómo decirle a su amigo cuando se está obsesionando con sí mismo

Los buenos amigos viven indirectamente unos a través de otros, celebrando y abrazando los éxitos de los demás y ofreciéndose consuelo cuando las cosas se ponen difíciles. Sentir que nuestros amigos tienen un interés genuino en nuestra vida es una gran parte de lo que hace que nuestras amistades sean tan increíblemente valiosas.

Como cualquier relación, se trata de equilibrio. Y en su mayor parte, los amigos no tienen problemas para turnarse cuando se trata de hablar sobre las experiencias de la vida de los demás. Pero cuando este equilibrio cambia porque un amigo está demasiado concentrado en su vida, puede hacernos sentir incómodos, molestos e incluso inseguros.

Enfrentar a un amigo sobre su tendencia a ensimismarse no es algo fácil. Pero aunque es difícil lograr un equilibrio entre ser asertivo y respetuoso, definitivamente no es imposible. A continuación, presentamos algunas estrategias que facilitan que un amigo sepa que está demasiado preocupado por su propia vida:



Entiende por qué te molesta

Antes de decidir cómo quiere manejar la situación, es útil pensar por qué le molesta. La mayoría de nosotros tendría dificultades para lidiar con un amigo que está absorto en sí mismo, pero las razones por las que lo encontramos tan molesto o frustrante pueden ser diferentes. ¿Es una cuestión de igualdad o justicia? ¿O siente que no está recibiendo el apoyo que necesita? ¿Quizás está tocando una fibra sensible al hacerte sentir inferior o competitivo? Cualquiera sea el motivo, comprender por qué le molesta le ayudará a decidir si vale la pena mencionarlo y cuál es la mejor manera de transmitir su mensaje de una manera auténtica y respetuosa.

Dar un suave empujón

Un buen lugar para comenzar es ver si una sugerencia sutil o una nueva dirección son suficientes. Guiar suavemente sus conversaciones hacia temas sobre los que también desea hablar o en los que puede contribuir (por ejemplo, 'Oh, eso me recuerda a ...' o 'En realidad, me pasó algo similar la semana pasada ...' ) puede liberar espacio para que comparta sus propias experiencias. Si eso no funciona, hacerle saber a tu amigo que quieres compartir algo, como tus planes de fin de semana o cómo va tu nuevo trabajo, puede ser una forma sutil de decirle a tu amigo que sientes que no hay equilibrio.

También es útil prestar atención a los momentos en los que puede compartir su opinión sobre las cosas o hablar de sí mismo. Reforzar lo agradable que es contribuir y tener ese equilibrio (p. Ej., '¡Gracias por preguntar sobre mi viaje reciente!' o 'Me encanta poder hablar sobre los lugares en los que ambos hemos estado'. ) hace que sea más probable que tu amigo te dé el espacio para hablar sobre ti en el futuro.

Hacerse valer

A veces, la sutileza simplemente no sirve. Y la mejor manera de manejar esta situación es abordarla de frente. Ser asertivo te ayudará a transmitir tu mensaje de una manera que haga que tu amigo sea receptivo y te haga sentir bien sobre cómo manejaste la situación.

Evite el juego de la culpa.

En lugar de concentrarse en la tendencia de su amigo a obsesionarse consigo mismo, concéntrese en sus propios sentimientos y reacciones (p. Ej., 'Siento que no tengo el espacio para hablar contigo sobre mi vida', 'Siento que no estás interesado en mi vida' ). También puede ser útil compartir que lo mencionas porque valoras sus consejos y quieres asegurarte de conocer su perspectiva o asumir tu situación y tus experiencias.

Concéntrese en el comportamiento.

Cuando hables con tu amigo, trata de ceñirte a la forma en que se está comportando o actuando, en lugar de quiénes son como persona. Omita las etiquetas como 'ensimismado' o 'egocéntrico' y céntrese en lo que realmente están diciendo o haciendo. Evitar las declaraciones de “usted es” le ayudará a parecer asertivo en lugar de agresivo. Y enmarcándolo como un problema colectivo ( “Siento que terminamos hablando mucho de tu vida”) hace que sea más probable que su amigo esté dispuesto a cambiar las cosas.

Tenga algunos ejemplos clave.

Lo más probable es que su amigo le pida ejemplos específicos, por lo que es útil estar preparado. Pero definitivamente no quiere dejarse llevar y enumerar todas las situaciones en las que sintió que su amigo estaba absorto en sí mismo. Centrarse en algunos ejemplos específicos ayudará a su amigo a comprender con qué está luchando realmente sin sentirse atacado.

Restaurar el equilibrio ofreciendo soluciones

Al compartir lo que le molesta, también es útil asegurarse de que está dando sugerencias o soluciones reales. Una buena estrategia es hacerle saber a tu amigo que aún quieres saber sobre su vida, pero que estás buscando un poco más de equilibrio, pero señalando los temas específicos de los que te gustaría hablar más (o menos). y el hecho de que le gustaría tener algo que decir en las actividades que hacen juntos, es mejor. Ser proactivo le demuestra a tu amigo que estás comprometido a hacer que tu amistad funcione y aumenta las probabilidades de que las cosas realmente cambien. También resulta ser una forma proactiva de que se escuche su voz, lo que le hará sentir que se está restableciendo el equilibrio.

Espere un poco de resistencia

Independientemente de cómo entregue su mensaje, es posible que desee estar preparado para algún rechazo. A nadie le gusta sentirse acusado de algo, y es muy probable que su amigo no experimente las cosas de la misma manera que usted.

Si bien es posible que estén demasiado absortos en sí mismos para verlo, también es muy común que dos personas tengan diferentes perspectivas sobre lo que sucede en su amistad. La verdad probablemente se encuentre en algún punto intermedio. Y tener esto en cuenta te ayudará a lidiar con su resistencia o actitud defensiva (¡así como con la tuya!).

Si tu amigo se enoja, refuérzale que no lo estás atacando, valida sus emociones (p. Ej., 'Estoy seguro de que esto es difícil de escuchar', 'Yo también me sentiría molesto' ), y esté abierto a recibir comentarios y su opinión sobre las cosas. Cuando nos sentimos frustrados por una situación, a veces podemos pasar por alto ejemplos que no encajan del todo con lo que estamos pensando o sintiendo. Recordar y reconocer las situaciones en las que su amigo no estaba absorto en sí mismo y no mostró interés en su vida facilitará las conversaciones para ambos.

Reconoce que tiene muy poco que ver contigo

Incluso si le afecta personalmente, es probable que no sea personal. Todos podemos dejarnos llevar por nosotros mismos cuando atravesamos una transición emocionante, como una nueva relación u oportunidad laboral, o un momento difícil, como un conflicto familiar. Es más, a veces el egocentrismo en realidad proviene de un lugar de inseguridad, como querer demostrar a los demás que somos dignos o exitosos. Incluso si no puedes averiguar la razón exacta del comportamiento de tu amigo, recordarte a ti mismo que probablemente tiene muy poco que ver contigo te ayudará a sentirte menos molesto por la situación y hará que sea más fácil hablar con tu amigo.

Reflexiona sobre tu propio comportamiento

Dicho esto, puede ser útil considerar si su comportamiento podría estar contribuyendo a la situación de alguna manera pequeña. ¿Es posible que tu amigo esté reaccionando a tu propio comportamiento o cómo te estás comportando? ¿Has estado hablando mucho de ti últimamente? ¿O tienes dificultades para hacerte valer? A veces, un pequeño cambio en tu comportamiento es el mejor lugar para comenzar cuando intentas cambiar el de tu amigo.

Se paciente

Por frustrante que pueda ser esta situación, dale tiempo. El cambio de comportamiento no ocurre de la noche a la mañana, por lo que es mejor tener paciencia y recordar que es un proceso.

Acuerden comunicarse con los demás a medida que pase el tiempo. Y hágale saber a su amigo que puede y debe sentirse libre de plantearle problemas como este. Cuanto más equilibrado esté al dar su opinión, más probable será que recupere ese sentido de equilibrio en su amistad.

En última instancia, las amistades son relaciones continuas y en evolución. Aunque el equilibrio ahora se siente desequilibrado, lo más probable es que fluctúe. Ser abierto y fomentar un diálogo sobre lo que está funcionando (y no tan bien) lo ayudará a asegurarse de que su amistad dure y de que ambos obtengan lo que realmente quieren y necesitan de su relación.

¿Alguna vez te has enfrentado a un amigo sobre su tendencia a obsesionarse con sí mismo? ¡Háganos saber qué funcionó para usted en los comentarios a continuación!