Cómo lidié con un embarazo inesperado

En una cálida mañana de junio, escribí en mi computadora portátil, tomé un sorbo de mi café con leche helado y me detuve. Me di cuenta de forma espontánea: no podía recordar la última vez que tuve mi período.

Extraño.

Seguí trabajando, pero en mi pausa para el almuerzo me mudé como en piloto automático a la farmacia, donde compré un paquete de dos pruebas de embarazo a la velocidad de la luz y recé para no encontrarme con un compañero de trabajo en la fila de la caja. . Regresé a la oficina y oriné en el palito en un cubículo del baño del primer piso, el que casi siempre estaba vacío. Esperé unos minutos, busqué distraídamente en Instagram y pensé en qué preparar para la cena esa noche.



Luego miré el signo más de color rosa tenue y me senté en el inodoro.

Maldita sea.

Realmente no quería un bebé en ese momento, ni experimenté ondas ondulantes de alegría por ser madre en un futuro cercano. Pero tampoco quería un bebé.

Pasé el resto del día sintiéndome un poco entumecido, como si acabara de escuchar noticias que me cambiaron la vida de otra persona, excepto que era yo. No pude conectar los dos puntos. ¿Yo, embarazada? ¿Con un bebé real y vivo?

Jugué con la idea de no decírselo a nadie, ni siquiera a mi esposo, durante un par de días. Las pruebas podrían estar equivocadas, me dije mientras conducía a casa. Aturdida, me detuve en otra farmacia, donde compré una tarjeta del Día del Padre. No sabía cómo decirle a mi esposo las noticias, las noticias que no podía procesar, las noticias que no eran reales para mí, pero una parte de mí entendía que tendría que volver a contar esta parte, este momento en que nos enteramos. seríamos padres. Quería que al menos tuviéramos una buena historia.

'Vuelve a casa del trabajo', le envié un mensaje de texto. Hice otra prueba. Todavía rosa. Sigue pasando.

30 minutos después, cruzó la puerta. Le entregué la tarjeta y él arqueó las cejas. 'Uh, ¿me olvidé de un aniversario o algo así?' Preguntó.

'No', respondí, y esperé. Me paré en la encimera de la cocina con los brazos cruzados. Quería reírme de lo absurdo de todo.

Abrió la tarjeta y sus ojos se detuvieron en el escrito a mano “¡ser! (no es broma) ”en la página interior. 'De ninguna manera ...' Su voz se fue apagando en un tono suave y conmocionado.

Le entregué las dos pruebas de embarazo, ambas positivas.

'Sí', dije.

CÓMO 'SE SUPONE' QUE LAS MUJERES SE SIENTEN SOBRE EL EMBARAZO

Aquí está la cosa: como una mujer heterosexual, casi casada y de clase media a la edad de casi treinta años, se suponía que debía estar feliz de estar embarazada.

Excepto que no lo estaba.

Realmente no quería un bebé en ese momento, ni experimenté ondas ondulantes de alegría por ser madre en un futuro cercano. Pero tampoco quería un bebé.

Me sentí ambivalente, y rápidamente aprendí que mostrar incluso la más mínima astilla de incertidumbre sobre el bebé que ahora está a bordo en mi útero condujo a una espada social de doble filo, porque para las mujeres, hay una narrativa fuerte y establecida en torno a la actitud y el comportamiento femeninos cuando se trata del embarazo y la crianza de los hijos.

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Y señoras, como todo lo demás, se nos ofrecen dos extremos en bandeja de plata.

Uno: el bebé es ahora su principal objetivo, su máxima prioridad, su todo y su fin, su fuente de pasión, concentración e interés. Toda su existencia ahora vive para servir ese bullicioso paquete de alegría que debe estar en la nube nueve las 24 horas del día, los 7 días de la semana, completamente consumido con la idea de que un niño haga su vida 'completa', listo para dejar su trabajo diario y dejar sus pasatiempos atrás en helicóptero. padre. Te conviertes en el tipo de persona que les dice con aire de suficiencia a los que no son padres que aún no comprenden qué es el amor 'real'.

Dos: Sientes resentimiento, frustración, miedo, tristeza o ansiedad — básicamente, cualquier cosa menos que electrizante para hacer crecer a un bebé, ya sabes, dentro de ti — lo que significa que algo debe estar mal. Contigo. ¿Quizás no estás muy en contacto con tu feminidad? Tal vez recibiste una crianza deficiente cuando eras niño, tal vez tu mamá nunca estuvo realmente cerca. Tal vez tu composición biológica sea completamente defectuosa o tu relación se esté desmoronando detrás de escena. Tal vez estás eligiendo ser egoísta (inserta estremecimiento, ¡el horror!)

Elige tu opción.

Me encantaba viajar y beber whisky y tomar un expreso fuerte y practicar yoga caliente y correr 10k y maldecir. La maternidad se registró como un hecho extranjero, algo que le pasó a otras mujeres más adultas: mujeres que tenían casas, que tenían cero deuda de préstamos estudiantiles, que hablaban de fiebre infantil. El concepto de niño simplemente no estaba en mi radar.

Este marco en blanco y negro centrado en el valor y la identidad parece ridículo, intenso y terriblemente injusto, pero también es cierto. Lo que se considera 'normal' es la noción de que cualquier mujer que se precie debería tener el honor de llevar una vida. Quiero decir, es nuestro principal deber y propósito en la vida, ¿verdad? (Lector, no.) Las mujeres que no están entusiasmadas con la posibilidad o la realidad de la maternidad no son lo suficientemente dignas del privilegio de ser padres. Y así, las mujeres se quedan a revolcarse en un lugar donde no se les permite ser ambivalentes en lo que respecta a la maternidad y la sociedad parental deja poco espacio para los sentimientos encontrados durante el embarazo.

Veía la paternidad como algo que eventualmente sucedería, pero no pronto. Me encantaba viajar y beber whisky y tomar un expreso fuerte y practicar yoga caliente y correr 10k y maldecir (¡todavía lo hago!). La maternidad se registró como un hecho extranjero, algo que le pasó a otras mujeres más adultas: mujeres que tenían casas, que tenían cero deuda de préstamos estudiantiles, que hablaban de fiebre infantil. El concepto de niño simplemente no estaba en mi radar.

Una parte de mí quería interpretar el papel de la mujer embarazada obediente. (¿Qué puedo decir? Soy una persona que complace a la gente de corazón). Traté de permanecer abierto a consejos no solicitados, ansioso por intercambiar opiniones sobre epidurales versus partos naturales, emocionado de hablar sobre marcas de pañales. Comprendí que el tema del embarazo se consideraba un fruto de conversación fácil para las mujeres, tal como suelen serlo los temas de la planificación de la boda y el compromiso, y me di cuenta de que la mayoría de las personas tenían buenas intenciones y lo mencioné como una muestra de interés y apoyo.

A decir verdad, no me importaba una mierda nada de eso. Tampoco estaba tratando de ser un idiota. Quería que el bebé estuviera sano, traté de cuidarme siempre que fuera posible y esperaba lo mejor. Pero mi falta de interés en analizar los detalles me llevó a sentir vergüenza y culpa. ¿Iba a ser una mala mamá? ¿Le pasaría algo a mi hijo como castigo del universo por no estar lo suficientemente agradecido por esta experiencia? ¿Por qué me quedé embarazada, cuando tantas otras mujeres que conocía querían desesperadamente estar en mi lugar en este momento? ¿No debería sentirme más, bueno, afortunado? ¿No debería estar más feliz?

TU VIDA HA TERMINADO Versos TU VIDA AHORA COMIENZA

En su mayoría, sentí que había tomado prestada la Capa de invisibilidad de Harry Potter, menos la protección eterna, y seguía chocando con los bordes duros y las esquinas de las conversaciones relacionadas únicamente con el bebé y la experiencia de estar embarazada.

'¿Como esta el bebé?' Mis padres cantaron mientras acariciaban mi estómago.

'Mami cerebro, eh', bromeó mi colega después de que olvidé un juego de papeles en mi escritorio para una reunión.

'¿Pero qué pasa con el bebé?' preguntó el abuelo de mi marido cuando le mencioné volver al trabajo después de la licencia por maternidad.

'¿No es un poco pronto?' Pregunté a mi mejor amigo al enterarme de mis planes de participar en una media maratón seis meses después de mi fecha de parto.

'¿Cómo te sientes?' interrogaba a mis conocidos de forma regular con una inclinación de cabeza comprensiva en el estudio de yoga donde enseñaba.

'¿Quisiste decir Pellegrino?' sugirió el camarero cuando pedí medio vaso de pinot noir para tomar en la cena.

El patrón fue así, una y otra vez: ojos directamente al vientre para una evaluación rápida ('¿Cómo está subiendo de peso?'), Seguido de algún tipo de comentario o pregunta sobre mis elecciones o sentimientos en torno a un niño que no todavía no existe. No ayudó que, en su mayor parte, mi esposo saliera impune, por lo general escuchaba un rápido '¡Felicidades!' en lugar de una avalancha de: ¿Está buscando una casa? ¿Cuánto tiempo se quedará en casa después de que nazca el bebé? ¿Crees que recibirás una epidural? ¿Ha tenido antojos? No estás haciendo ejercicio estos días, ¿verdad? ¿Deberías tomar café? ¿Cuánto peso has subido? ¿Cómo están tus náuseas matutinas? ¿Ya eligió una guardería?

Básicamente, el péndulo pasó de TU VIDA AHORA TERMINADA a TU VIDA AHORA COMENZANDO. Aumente de peso, pero no demasiado. Échale la culpa a las hormonas, pero no te vuelvas loco. Descanse un poco, pero invierta el 150% en la oficina. Tómese un tiempo libre para crear lazos afectivos con su bebé, pero hágalo sin goce de sueldo. Concéntrate en tu nuevo hijo, pero recuerda mantenerte sexy para tu pareja. Ahorre dinero para la universidad, pero regístrese para todo lo orgánico. Elija un nombre único, pero no un nombre extraño. Come sano, pero aquí, come una rosquilla: guiño, guiño, ¡estás comiendo por dos ahora! Muestra esa barriga de embarazada, pero, por el amor de Dios, aleja a esos piqueros que amamantan. Y, sobre todo, recuerda que se trata de EL BEBÉ. No tú.

Fue agotador y abrumador. A otras mujeres embarazadas que conocía no parecía importarles la constante avalancha de comentarios, pero a mí sí. Experimenté un agujero profundo que se ensanchaba dentro de mí, al lado del espacio donde el bebé pateaba e hipo, y lamenté la inminente pérdida de mi vida siendo mi vida, mi yo siendo todo mi yo, solo. No fui ingenua, sabía que cuando llegara el bebé las cosas serían diferentes en todo tipo de niveles, que, por supuesto, habría pros y contras, que un cambio que alteraría la vida sería maravilloso y desafiante, pero yo no lo estaba. Me preparé para experimentar una sensación tan fuerte de aislamiento, miedo y desapego antes de que llegara el bebé.

SE ADMITEN SENTIMIENTOS MIXTOS

Cerca del final de mi segundo trimestre, visité a una partera que me preguntó cómo iban las cosas. Respondí con la respuesta del club de mentirosos que a todas las mujeres se les enseña a usar como una barrera emocional desde una edad temprana: 'Bien', dije. Temí que si me abría, ella me juzgaría mezquina. O ridículo. O desagradecido. O demasiado hormonal. Agotado por la ansiedad y el pánico, lloré tan pronto como llegué al estacionamiento y busqué a tientas mi teléfono para llamar a mi madre.

“Odio estar embarazada, pero amo al bebé, pero tengo miedo de chupar con esto y luego vi a todas las mamás en la sala de espera y todos parecen saber lo que están haciendo excepto yo y qué pasa si estoy terrible en eso y no sé si quiero amamantar y solo quiero mi cuerpo de vuelta y extraño el vino y estoy harta de que la gente me pregunte cómo me siento cada jodido segundo ... ”seguí divagando.

No estaba lista, y luego nos embarazamos, y luego tuve que averiguar cómo aceptar este nuevo turno, para el que no estaba preparada.

'Vaya, cariño', respondió ella.

Lloré grandes y fuertes sollozos que me dejaron sin aliento.

'Ya sabes', dijo con cuidado. 'Está bien si no estás preparado para todo esto'.

Y esa es la cuestión: no estaba listo.

No estaba lista, y luego nos embarazamos, y luego tuve que averiguar cómo aceptar este nuevo turno, para el que no estaba preparada. La gente suele decir que nunca estás realmente lista para tener hijos, y estoy de acuerdo hasta cierto punto. Pero estaba recién casado, estaba trabajando para conseguir un ascenso, seguía con mi vida normal con metas, sueños y visiones de mi futuro yo. Entonces boom: un bebé hizo estallar todos los planes cuidadosamente construidos que tenía para mí.

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No es de extrañar que me sintiera indeciso y asustado por este cambio inesperado de eventos. Y no es de extrañar que esas emociones se volvieran aún más pronunciadas a medida que la presión y las expectativas de cómo quedar embarazada se apoderaban de cada paso.

DEJAR TODAS LAS REGLAS

Me encantaría decir que ocurrió un momento mágico durante mi embarazo en el que acogí con agrado el concepto de tener un hijo, dejé de lado todas mis vacilaciones sobre la maternidad y, en cambio, esperé mi fecha de parto con pura confianza y emoción. Pero eso sería una mentira. En cambio, tuve que hacer lo que siempre hago cuando se trata de cambios: tratar de hacer las paces con el viaje.

Primero, me di un permiso gigante para sentir todo. En lugar de reprimir las emociones no deseadas, dejo que todas se apresuren en un día cualquiera: la tristeza, la gratitud, la frustración, el asombro, la confusión, la emoción, el dolor, la felicidad y el anhelo. Invité a cada sentimiento a subir a la superficie de mí mismo como una burbuja lanzada por una varita, y luego expandirse durante el tiempo que fuera necesario hasta que finalmente explotaron y se disolvieron.

En segundo lugar, liberé las expectativas externas: la costosa ropa de maternidad, el comportamiento radiante, la elegante habitación de los niños, el registro completo, los libros y artículos de 'cómo hacer', los juguetes adecuados y las embriagadoras reglas sobre lo bueno y lo malo, ¿verdad? y mal. Busqué modelos a seguir, mamás con niños que hablaban abiertamente sobre la dificultad de la identidad después del nacimiento, que no parecían experimentar culpa, vergüenza y ansiedad masivas por no estar cautivadas por el embarazo o la maternidad, que se negaban a etiquetarse como egoístas por tener un sentido pleno de sí mismo y de la vida además de sus hijos.

Finalmente, cuando la gente me preguntó cómo me sentía, dije la verdad en lugar de esconderme detrás de las puertas de Debería y Debe y Siempre y Nunca. Para mi gran sorpresa, muchas mujeres y madres respondieron compartiendo sus propias historias auténticas y vulnerables sobre la lucha con estos mismos problemas. No estaba solo. (También maté el rumor durante muchos esfuerzos de charlas triviales, pero bueno, la conexión tiene un costo).

Me corté un poco. Me di la gracia. Y me sentí inmensamente mejor casi de inmediato.

ESTÁ BIEN SER AMBIVALENTE. DE VERDAD.

Quedar embarazada, tener un bebé, ser madre: estas cosas no estaban en mi lista de tareas pendientes hace un año, y este próximo capítulo de mi vida no se ve como esperaba. Pero eso esta bien. En todo caso, el embarazo me enseñó a valorar y articular mejor los desafíos de cualquier cambio de vida significativo. Con demasiada frecuencia, nos apresuramos a descartar el dolor o la incomodidad de otras personas durante las transiciones personales, queremos señalar las partes brillantes donde todos tienen el control y todos dicen lo correcto y todo se ve bien desde el exterior. Caigo presa de esa misma inclinación, pero he aprendido que es más importante hacer espacio y honrar el dolor que puede ir de la mano con un gran cambio.

Así que esto es lo que quiero decirles a las mujeres, independientemente de dónde se encuentren en la pregunta '¿Quiero un bebé?' espectro: está bien si no lo sabe. Está bien si está embarazada y no está entusiasmada con eso todavía, o nunca. Está bien si odiaba estar embarazada, pero le encanta el resultado final: su hijo. Y está bien si te encantó estar embarazada y, a veces, no te agrada tu hijo. Se le permite experimentar un amplio espectro de emociones cuando se trata de la perspectiva profunda de traer a otro ser humano al mundo, sea lo que sea para usted. Y cuando se trata de la maternidad, tienes permiso para hablar libremente sobre tus altibajos, tus alegrías y tristezas, tus pérdidas y lecciones sin temor a que te juzguen que lo estás haciendo mal o que deberías hacerlo de manera diferente.

No puedo esperar a conocer a mi bebé y, al mismo tiempo, lamento la vida que tenía antes de su llegada. Ambas verdades permanecerán cerca de mi corazón mientras dejo ir cómo creo que debería ser mi vida y, en cambio, abrazo cómo es en realidad.