Ser fantasma de mi mejor amigo formó cómo veo el amor

Para muchos de nosotros, nuestras relaciones formativas juegan un papel importante en la forma en que nos acercamos al amor. Las habilidades adquiridas y las lecciones aprendidas en nuestros primeros romances son importantes, pero investigación reciente sugiere que la mayor influencia en nuestras relaciones adultas no es nuestro primer novio o el ejemplo de nuestros padres. En cambio, los expertos sugieren que las amistades formadas en nuestra adolescencia son un indicador mucho más significativo de cómo abordamos nuestras relaciones adultas.

Muchos de nosotros asentiremos con empatía a esta noticia; después de todo, nuestras amistades adolescentes pueden ser algunas de las más consumidoras de nuestras vidas. Durante esos años tumultuosos y llenos de hormonas, nuestras amistades suelen ser tan dramáticas e intensas como cualquier historia de amor. Al mismo tiempo, también pueden ser estabilidad en un mundo en el que todavía estamos empezando a navegar. A menudo, son nuestra primera oportunidad de experimentar las complejidades de las relaciones fuera de nuestra familia y de conocer verdaderamente a alguien que no tiene que amarte incondicionalmente, pero tal vez lo hará de todos modos.

Las habilidades que aprendemos en estas relaciones: comunicación , compromiso e intimidad: sientan las bases para nuestra futura vida amorosa. La idea de que las aventuras desastrosas y los besos de baile de la escuela son mucho menos importantes que nuestros amigos de la escuela es reconfortante. Pero, ¿y si tus amistades adolescentes fueran menos positivas? ¿Qué significa esto para tu vida amorosa?



Cuando imagino amistades adolescentes, veo una versión idealizada: un grupo pequeño pero muy unido de adolescentes que almuerzan juntos, hablan de sus enamoramientos y se escabullen tampones entre sí cuando uno de ellos es sorprendido. Para mí, las cosas fueron un poco diferentes. Me mudé a un nuevo vecindario a los 11 años y me inscribí en una escuela donde ya se habían formado grupos de amigos. Yo era un forastero y pronto me retiré a mí mismo, pasando la mayor parte de mi adolescencia tímida y sin amigos.

Cuando finalmente formé una amistad con una chica que vivía a unas cuadras de mí, sentí como si me salvara. En el camino de muchas amistades adolescentes, fue rapsódico. Pasamos casi todo el tiempo juntos, entrando y saliendo de las casas del otro, esperándonos fuera de las puertas de la escuela y matando los fines de semana largos caminando por las calles de nuestra área enfrascados en una conversación. Íbamos a presenciar los primeros besos del otro, la primera vez que nos emborrachamos con alcopops baratos y la primera vez que tuvimos que pensar en nuestro futuro. Éramos inseparables.

Cuando finalmente formé una amistad con una chica que vivía a unas cuadras de mí, sentí como si me salvara.

Sin embargo, como la mayoría de las relaciones, las cosas no siempre fueron tan embriagadoras como parecían. Hubo una dinámica de poder extraña y tóxica que vino con mi soledad y posterior dependencia en mi amigo con el que jugaba sin cesar. Con frecuencia era cruel, hacía comentarios sarcásticos sobre mí o se ponía del lado de los demás cuando bromeaban sobre mí como un nerd. Cuando consiguió un novio a los 15 años, una vez me dijo brutalmente que ya no quería ser mi amiga, porque quería pasar tiempo con él y yo la irritaba por estar siempre 'merodeando'. Todavía recuerdo el fuerte impacto del abandono. El miedo al rechazo se ha quedado conmigo desde entonces.

Aún así, nuestra amistad de alguna manera cojeó hasta que fui a la universidad. Nos mantuvimos en contacto, ella visitó una vez y se burló sin cesar de mi nuevo hogar y mis amigos. Hacíamos arreglos para vernos cuando yo estuviera de regreso en casa de mis padres y ella estaría desinteresada, hojeando su teléfono mientras yo trataba de mantener la conversación. Nuestra amistad claramente había seguido su curso y, sin embargo, en un patrón que he replicado en casi todas mis relaciones desde entonces, sentí que si trabajaba lo suficiente podría arreglar las cosas. Ella había sido una parte importante de mi vida y todavía no estaba dispuesta a dejarla ir.

Como era de esperar, fue ella quien finalmente puso fin a nuestra amistad, quizás de la manera más dolorosa posible. En una visita de regreso a casa, descubrí que mis mensajes y llamadas no fueron respondidas. Aunque no había una palabra para eso en ese entonces, estaba experimentando el ahora temido fenómeno de las imágenes fantasma . Nunca volvimos a hablar.

Nuestra amistad claramente había seguido su curso y, sin embargo, en un patrón que he replicado en casi todas mis relaciones desde entonces, sentí que si trabajaba lo suficiente podría arreglar las cosas.

Si nuestras amistades formativas son la influencia más significativa en nuestras relaciones adultas, entonces tal vez esta ruptura explique el comportamiento defectuoso de citas que todavía exhibo hoy. El miedo que sentí en ese entonces, cuando mis mensajes fueron leídos pero no respondidos, se me ha quedado grabado. a lo largo de mis 20 . Se ha desangrado en mi vida amorosa, llevándome resueltamente a no querer bajar la guardia con nadie. Ahora reconozco mi confianza en mi antiguo amigo y estoy decidido a no dejar que vuelva a suceder. Después de todo, si alguien con quien has crecido puede dejarte sin ceremonia, entonces puedes apostar a que algún tipo de Tinder que te ha llevado a algunas citas en el altura de la temporada de esposas también puedo. Quedarse en leer todavía me deja nervioso , y saldré disparado ante la más mínima sugerencia de interés menguante; es mejor irme primero que sentir la misma sensación de rechazo que tuve hace todos esos años.

Siento una envidia perpetua de las mujeres que todavía cuentan a sus amigas de la infancia entre sus compañeras más cercanas. Mujeres que visitan sus lugares de origen durante el fin de semana y publican fotografías de grupos de mujeres sonrientes con leyendas efusivas. Mujeres que escogen damas de honor con quienes solían jugar a fingir bodas en el recreo y ahora pueden ser parte de la realidad. Mujeres cuyas amigas recordarán la primera vez que tuvieron su desolado o su enamoramiento de la escuela secundaria. No cambiaría mi increíble círculo de amigos por nada, pero no puedo evitar sentir que debe haber algo profundamente reconfortante en experimentar ese tipo de estabilidad, tener ese tipo de constante pase lo que pase. Hay una confianza que viene con no haberme defraudado de la que soy dolorosamente consciente de que me falta.

No estoy seguro de si alguna vez superaré el final de esa amistad. Han pasado los años y rara vez se me pasa por la cabeza hoy en día, pero las semillas de la duda que plantó han echado raíces que son difíciles de eliminar. Cuando leí por primera vez el informe que sugería que esto podría afectar mis relaciones para siempre, al principio me preocupé. Después de todo, además de algunas excepciones notables, muchas de mis relaciones adultas han terminó desastrosamente . ¿Podría ser que el equipaje que traía de mi pasado fuera el culpable?

No estoy seguro de si alguna vez superaré el final de esa amistad.

Cuanto más lo pensaba, más me daba cuenta de que no necesariamente podemos juzgar nuestra capacidad de amar en función de nuestras relaciones románticas. Sí, todavía tengo que encontrar una persona con la que quiera pasar para siempre, pero eso no significa que mi vida no esté llena de relaciones increíbles, satisfactorias y estables. Muchas de mis amistades ahora abarcar una década de amor, apoyo y muchos tragos de tequila. Tengo amigos a los que puedo llamar en medio de la noche, amigos con los que puedo ver programas en exceso y amigos con los que puedo bailar en las mesas de bares sórdidos hasta que nos echen. Veo en mis amistades todas las cualidades que sé que algún día me convertirán en una gran pareja: mi naturaleza solidaria, mi lealtad y mi capacidad para poner a otra persona en primer lugar. Todos tenemos un equipaje, y el mío no me ha impedido experimentar el amor en una miríada de formas.