6 razones por las que elegimos a las parejas equivocadas y mantenemos relaciones infelices

Una de nuestras necesidades más esenciales como seres humanos es amar y ser amados. Dado que estamos programados para las relaciones desde el momento en que entramos en el mundo, uno pensaría que sería fácil elegir socios que se adapten bien a nosotros. Pero la verdad es que muchas personas eligen repetidamente a la pareja equivocada y terminan sintiéndose infelices (y tal vez profundamente doloridas) en su relación. Para algunos, es fácil alejarse de una relación cuando no está bien, pero para otros no es tan fácil. Muchas personas permanecen en las relaciones e incluso son conscientes de su infelicidad, ya que saben en el fondo que su pareja no es la indicada.

En mi práctica de psicoterapia, dos de los temas más comunes que escucho entre mis clientes cuando hablo de parejas románticas son: '¿Por qué sigo eligiendo a la pareja equivocada?' y '¿Por qué sigo en relaciones que me hacen infeliz?' Estas son preguntas importantes y complejas que solo pueden responderse cuando examinamos detenidamente Nosotros mismos . Hay múltiples razones que motivan cómo elegimos a nuestra pareja y por qué permanecemos en relaciones sin salida; algunas de estas razones son conscientes mientras que otras son inconscientes. Para comprender qué motiva nuestras elecciones, tenemos que estar dispuestos a trabajar en nosotros mismos y crear conciencia sobre nuestros patrones.

Quiero abordar algunos de los factores que pueden llevarnos a alianzas infelices y lo que nos mantiene en ellas. Una vez que tenemos una idea de por qué elegimos la forma en que lo hacemos, nos colocamos en una mejor posición para tomar decisiones conscientes y cambiar nuestros patrones negativos. Esto nos ayudará a seguir la trayectoria de encontrar una relación completa y saludable.



¿Cuáles son algunos ejercicios básicos?

Razón # 1: Miedo

Todos podemos relacionarnos con tomar decisiones por miedo: decidir si pedir o no un aumento a su jefe, confrontar a alguien con quien nos sentimos enojados y, muy comúnmente, mantener una relación que sabemos (en algún nivel) no es adecuada para nosotros. El miedo es uno de los peores tomadores de decisiones a la hora de elegir pareja. Como buscadores de gratificación instantánea, prosperamos con la fantasía de las brillantes experiencias de la vida: el gran compromiso, la boda, la casa y los bebés; pensamos que nos ocuparemos del resto (es decir, las luchas de nuestra relación) más adelante.

El miedo nos dice que es mejor encerrar a un compañero rápido o puede que estemos solos para siempre. Nos hace obsesionar y nos envía el mensaje de que es demasiado tarde para romper y empezar de nuevo. En nuestra cultura, nadie quiere ser el último amigo soltero, o el padre realmente mayor, o ser juzgado por seguir siendo soltero. Sin embargo, lo que más deberíamos temer es pasar el resto de nuestras vidas infelices con la persona equivocada. Una solución para trabajar con el miedo es apoyarnos en él, por incómodo que sea, y ser realistas con nosotros mismos sobre cómo nos sentimos en nuestra relación en este momento. Si sabe que está con su pareja porque tiene miedo de irse (por el motivo que sea), intente ser consciente del hecho de que está eligiendo ser infeliz ahora porque tiene miedo de ser infeliz más tarde.

Llega un punto en el que debemos tomar una decisión: elegimos valorar nuestro propio valor o no lo hacemos. Tu pareja no puede llenar este vacío.

Razón n. ° 2: no se valora a sí mismo

Todos pasamos por períodos en los que nos sentimos altos y bajos. Creo que es útil pensar en la autoestima como algo que existe en un continuo que fluctúa a lo largo de nuestras vidas. Sin embargo, en las relaciones nada interfiere con la capacidad de tener una asociación auténtica y recíproca como la baja autoestima crónica. Puede hacer que sabotees las relaciones o te conformes con una relación en la que te traten mal, lo que en última instancia coincide con tus creencias sobre ti mismo. Hay tantas razones válidas por las que hacemos esto.

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Sin embargo, llega un punto en el que debemos tomar una decisión: elegimos valorar nuestro propio valor o no lo hacemos. Tu pareja no puede llenar este vacío. Ninguna relación con otra persona puede compensar el hecho de creer en secreto que no te lo mereces. Dependiendo de las circunstancias de su vida, el concepto de valorarse a sí mismo puede parecer imposible. Lo entiendo, pero también es posible. Se trata de empezar de a poco y comprometerse a practicar ser amables con nosotros mismos y reconocer que somos valiosos, incluso cuando pensamos que no lo merecemos. Es un proceso, llevará tiempo y cambiará tu vida.

Razón # 3: La presión es real

Digámoslo simplemente: la sociedad nos da consejos terribles sobre nuestra toma de decisiones para elegir un socio. Nos dicen cosas como confiar en el destino, seguir tu instinto y esperar lo mejor. Nos bombardean con imágenes en las redes sociales que nos hacen sentir atrasados ​​en la vida. Estamos adoctrinados con la creencia de que tenemos que encontrar un compañero de vida antes de ser 'demasiado mayores', lo que, dependiendo de dónde viva, podría tener entre 21 y 35 años. Esta presión lleva a muchos a conformarse con socios que saben que a la larga no les conviene.

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Si bien es cierto que la presión es abundante, recuerde, esta es su vida de la que estamos hablando. Como dijo profundamente el escritor Tim Urban: “Cuando eliges un compañero de vida, estás eligiendo muchas cosas, incluido tu compañero de crianza y alguien que influirá profundamente en tus hijos, tu compañero de alimentación durante unas 20.000 comidas, tu compañero de viaje durante alrededor de 100 vacaciones, su principal amigo durante su tiempo libre y de jubilación, su terapeuta de carrera y alguien cuyo día escuchará unas 18.000 veces '. Basta de charla.

Razón # 4: Crees que tu relación te completará

Hay un gran error que muchas personas cometen al buscar pareja. Es la creencia de que una relación romántica es la clave para ser feliz. No es verdad . De hecho, esta mentalidad puede estar saboteando tu experiencia de encontrar pareja. Este es el motivo: otras personas pueden sentirlo cuando tienes ansiedad por encontrar el amor. Cuando te acercas a una relación desde una sensación de vacío interior, las personas con las que estás saliendo lo sentirán y no se sentirán bien para ellos. Cuando tenga confianza, la energía que emite transmitirá que estar en una relación es su elección, no una necesidad imperiosa. Cuando tienes ese sentimiento subyacente de la necesidad de encontrar una relación por miedo, toda tu vibra puede cambiar de calma y serena a insegura y plagada de dudas.

La verdad es que solo tú puedes completarte, y con eso me refiero a que el trabajo de curar el propio vacío no puede ser entregado a nuestros socios. Este es un trabajo personal que, si no se hace, lo seguirá de una relación a otra.

Muchos de nosotros elegimos socios que nos ayuden a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable.

Razón # 5: Familiaridad

Como seres humanos, en un nivel inconsciente nos sentimos atraídos hacia lo familiar. Las experiencias que nos hacen quienes somos también influyen en a quién elegimos como socio. Muchos de nosotros elegimos socios que nos ayuden a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable. Por ejemplo, si nuestro pasado estuvo lleno de sentimientos de rechazo o insuficiencia, nos sentiremos atraídos por escenarios en los que nos sentiremos de la misma manera que los adultos. Imagínese este escenario: puede que inicialmente se sienta atraído por alguien cuya atención lo haga sentir bien consigo mismo, pero eventualmente, comienza a notar que su pareja se resiste a acercarse y puede ser despectivo. Esto, a su vez, desencadenará su miedo al rechazo, validará que se siente inadecuado y desencadenará ansiedad.

Permítanme aclarar que su miedo a que se valide la insuficiencia no significa que usted sea inadecuado. Lo que realmente significa es que estás en la posición de confrontar esta creencia y actuar desde un lugar de autoestima. Quiero desafiarte a que respondas de manera diferente la próxima vez que te sientas rechazado en tu relación. Observe si hay familiaridad con la situación y pregúntese: “¿Estoy de acuerdo con esto? ¿Es esto lo que quiero en mi relación? ' Si la respuesta es no, es hora de actuar. Si siente que no puede actuar por su cuenta, es hora de pedir ayuda.

Razón # 6: Tu 'yo herido' está atrayendo

¿Te atraen las personas a las que quieres arreglar? ¿Te atrae el aspecto de “proyecto” de una relación en la que puedes ayudar a tu pareja a cambiar para mejor? Si respondió que sí, es posible que esté eligiendo compañeros de su 'yo herido'. El yo herido es la parte de ti que se siente incompleta o dañada, es la parte que te hace cuestionar tu valía o te hace pensar que eres defectuoso de alguna manera, siempre preguntándote si vale la pena amarlo. Cuando pones tu energía en ayudar a tu pareja a recuperarse de sus problemas, es una forma de actuar inconscientemente cómo deseas que te traten.

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La paciencia, el amor y el apoyo que le brinda a su pareja es un deseo inconsciente de lo que anhelaba en sus primeras relaciones. Se enmarca inconscientemente en la psique como 'si puedo conseguir que' x 'cambie, entonces valgo la pena, soy adorable'. Para algunas personas es más fácil concentrarse y prestar atención a cómo su pareja necesita cambiar porque les permite evitar tener que mirar sus propias 'cosas'. Hay mucho que curar cuando elegimos a nuestra pareja de una parte enferma de nosotros. Cuando nos presentamos de esta manera en nuestra relación, en realidad nos estamos abandonando y evitando nuestras necesidades más profundas. Esta es una receta para la infelicidad.

Cada relación que encuentres en tu vida viene con lecciones para que aprendas y lo que necesitas para evolucionar.

Uno de los aspectos más profundos y desafiantes de estar en una relación es que nos brinda la oportunidad de crecimiento personal, si lo permitimos. Cada relación que encuentres en tu vida viene con lecciones que aprender y lo que necesitas para evolucionar. Pero tienes que quiero evolucionar . Y hasta que lo haga, seguirá enfrentando los mismos problemas con cada relación en el futuro. Si podemos pensar en cada relación como una oportunidad para examinar dónde nos quedamos atascados o desencadenados y nuestro objetivo es trabajar en esas partes de nosotros mismos, entonces nos pondremos en una mejor posición para elegir relaciones saludables y completas.

Si vive en el Área de la Bahía de San Francisco y está interesado en terapia individual o de pareja, lo invito a contactarme por correo electrónico a: [correo electrónico protegido]